una feliz navidad infeliz

llegó la navidad. dinero gastado en lo artificial de lo superficial. papeles ni arrugados en los suelos. arboles plásticos con guirnaldas colorinches. esféras brillantes y luces intermitentes que no paran de brillar. mesas con copas y rojo vino sobre ésta. cajas gigantes envueltas en amor. velas encendidas. y el reloj que marca la media noche.
se intenta creer, tal vez alucinar, en la presencia de un ser que no representa más que deseo. ansias de felicidad en lo material. caras felices y estúpidas sonrisas por la satisfacción banal.
el nacimiento de un ser cuestionable, quizás no existente, pero se supone que creyente y no se cuestiona, se aplica.

Pesadillas descompuestas

son grises grisáceos que se funden en la funda de mi horror... son sonidos que suenan en los gritos de mi voz, la voz que sobrevive de mi silencio... son luces que se apagan en el rincón de mi habitación, la habitación que se disminuye con cada lúgubre milagro... son aires que se asfixian con cada suspiro, el suspiro lleno de dolor que inunda mi resplandor... son caminos que terminan con el fin de mi ambigüedad, de la ambigüedad de lo añejo de mi antaño... son dolores que hierven con cada sueño de mi fustración lograda en cada resucitación de mi color ... son sueños que se derrumban al despertar de mi ebriedad, vaivenes corrientes de mi subconciente creados en mi conciencia arribada del rogar... son cambios estáticos renacientes de mi cuerpo escrito en tu lugar, nefasta violencia del odio proveniente del correr... son heridas que sangran infectadas al afectar mi mano que extrangula mi cuello sin cesar... son cuerpos efervescentes urbanizados por mi vagar espiritual que inunda el espacio sideral controversial... son lágrimas paralelas que terminan en mi sollozar, imposibles pensamientos posibles de interpretar... son amores que sufren por el perro engaño que ladra al acechar, corrientes de agua que se absorben en la tierra... son mareos que tiemblan en la establecida náusea, líneas rectas que se distorcionan en curvas... son ideas que no paran de brillar en un lápiz labial...

cambio y fuera

conectando...
no se puede, pero lo alcanzaremos. resista, tan sólo resista. no tenga pavor, si la presión no es máxima. sostenga los puños cegados de fuerza. mente alerta y deseos espectantes. los menores lo entenderán y admiraran...

no! no se acerque.
no! no aprete el gatillo.

cèdeme

La fragil suavidad que se quebraba al respirar, me imponía la necesidad de aguantar. El verde cristalino que se erraba en un profundo degradé, me prohibía razonar. Intentaba imaginar entre las frías fibras que vibraban al soplar... no quería escapar, sino excusar.. mis manos estaban congeladas en el calor de mi intensidad... no temo, me aferro...mis piernas encogidas al ondear de mi agudez rígida del cambiar estacional... mis ojos no veían ni con los parpados abiertos... la perplejidad de mi imbecibilidad sentimental me causaba el pavor...

He die, and he never returns

Siempre que me fijo en la cara de la gente, me percato que miran a un muerto, que miran su pena, que miran algo escupible, pisoteable, cagable. Nunca me he sentido mirado como se miran entre ellos, se observan lento y mientras se miran en sus cabezas imaginan un hermoso atardecer en la playa, juntos, mirando el tiempo pasar, mirándose ellos mismo, mientras se miran se imaginan mirando sus propias miradas. Por el contrario, cuando me miran, dentro de ellos, imaginan la violación de su madre con ellos de espectadores, o a ellos mismos parados frente a un precipicio, del cual saben, van a caer.
Cuando los miro me los imagino dentro de mi mente, sonriendo, viviendo mis propios pensamientos, disfrutando mis felicidades, pero me encanta imaginarlos sufriendo aquellos recuerdos tormentosos, llorando mi muerte, sufriendo el mismo destino que yo.
Quisiera que cuando me miraran me imaginaran dentro de ellos, viviéndolos, sonriéndolos, llorándolos, matándolos, tal y como ellos me mataron.

sin nombre

Las flores retoñan y mueren, las estrellas brillan pero eventualmente se apagan, todo muere, la tierra, el sol y hasta algo tan inmenso como este universo no esta excluido, comparado con eso la vida del hombre es tan efímera como un abrir y cerrar de ojos, en ese instante un hombre nace, en ese corto instante un hombre nace, se ríe, llora, pelea, sufre, regocija, lamenta, odia y ama a otros, todo es transitorio y luego todos caemos en el sueño eterno llamado muerte.

To the end

Leer una novela, ver una pelicula, traducir una letra, escuchar una cancion, entender lo incomprendido, despertar en la mañana, sentir el calor en mi piel, reir solo por reir, tomar tu mano y caminar, esperar lo deseado, sentarme a descansar, acostarme para pensar, recordarte con un aroma, aprender lo olvidado, sentir ansias, no mirar hacia atras, descubrir lo oculto, seguir hacia adelante, observar no es lo mismo que mirar, escuchar tu voz, oler el pasto, contar anecdotas, manifestar mi pensar, juzgar lo inmoral, imaginar situaciones, aprovechar las oportunidades, descubrir en ti, desear, sanar heridas, retrotraer sensaciones , tener un deja vu, desdoblarse, mantener el niño interior, ser feliz, llorar para limpiar, seguir, jugar, tener migraña, resolver, disfrutar, disfrutarte, llevarlo hacia el final..

aviso

Voy a hinbernar un ratito, me siento cansado, atrofiado, y muy muy enfermo :(
chao

24 horas

no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero ...
u.u

hace arto ya pos

Hace arto rato ya que no pescaba las letras, las tenia botadas, no queria saber de ellas, mi mente se lleno de nùmeros, y de artas estupideces un tiempo, no se para que escribo estupideces si tengo unas ganas ahora de decir muchos garabatos, de esos de los mas cochinos, de los mas vulgares y de los mas prohibidos, en fin, volviendo a lo que tenia en mi mente, se me atrofian las materias, las horas, y las idas y vueltas que llevo de mi casa al preu, de quedarme hasta tarde para entender la materia, me estresa el saber que faltan menos de dos meses para dar una puta prueba que mida mis conocimientos, quiero darla ya ahora mismo, mañana si se pudiera, desligarme un momento de los malditos estudios, esos putos conocimientos que te clasificaran entre obrero comun o un destacado gerente. Hace arto ya que vengo a tenerle miedo a la edad, wn en dos semanas mas cumplo 19 po, 19! jamas en mi vida pense que iba a tener diecinueve aunque suene estupido, no es un numero tan grande, pero puta que me sentia contento cuando cumpli 10, a lo mas 15, pero no me pone contento cumplir 19, en serio, acarreas muchas responsabilidades, que hace esto, que trabaja, que estudia, que piensa en que vas a hacer en tu vida, en este momento no quiero nada, no quiero estudiar, no quiero dormir, no quiero comer, quiero sentarme un rato a respirar, rascarme un rato el pelo, a fundir mi nerviosismo en mis dientes que caen como navajas en mis uñas, a fumar un rato mientras me doy cuenta que hace mas calorsito y eso es rico, a preocuparme de que los perros de mierda van a despeler un olor repugnante por mi ventana, a no tener plata este fin de semana y no poder salir, que charcha, pero voy a tener que retractarme de lo que dije antes y ponerme a estudiar, a hacer cosas, a pensar en que harè en mi vida sera lo que deba hacer el fin de semana, pero nunca trabajar porque yo trabajare solo en mi profesion si algun infortunio no ocurra, cosa que no dudo porque mi vida siempre esta llena de sorpresas. punto punto punto. En estas ultimas palabras hago artos puntos porque el hace rato que tengo ahora es de hace muy arto rato. Hace rato ya pos, que me viene gustando la misma niñita de arto rato, pucha, que rico pos, es rico cuando le cocino, es rico cuando nos pegamos, es rico cuando le robo sus zapatos, es rico escucharla, es rico hablar por telefono con ella hasta muy tarde los dias de semana, es rico cuando intenta dormir en mi cama, es rico cuando posa su cabeza en mi pecho, es rico cuando ella escucha las boberias que tiendo a hablar, es rico morder su oreja, es rico robarle su tiempo, cosa muy valiosa para ella, todo se vuelve rico con ella, en el sentido de agradable, porque rico nunca quiero ser, y pucha no quiero ser mamon pero no quiero que se acabe nunca nunca, porque es primavera y hay puro love in the aire pos.

to dedicate

Sweet Song

...

ai laik

Hoy en la madrugada, osea no tan de madrugada alrededor de las 6 pero aun estaba oscuro, me dispuse a caminar por la alameda solo por la vida despues de dejar a un amigo en la micro despues de una noche en el dancefloor de la blondie que por cierto no la pase taaaaaan bien como otras veces, camine y camine y me puse a enumerar las cosas que me agradaban y las cosas que me desagradaban, esas cosas que se piensan cuando tienes frio y hambre y sueño y lo unico que quieres es que pase la micro luego, cosa que siiiiempre pasa que no pasa nunca la cagá de micro. Entre las cosas que pude encontrar en mis gustos habituales por decirlo de alguna forma son las cosas que podrian ser las mas estupidas o las mas especiales, con el frio me acorde de mi estufa, me agrada ir a comprar parafina y sentir el embriagador olor y todas esas cosas de lata que tiene el vendedor para pasar la parafina al bidon que nunca me cobro y nunca le dije que me cobrara jajaja, me gusta caminar solo escuchando musica y viendo la formidable mañana que disfrute hoy, con el calido color naranjo que rodeaba la cordillera, no se porque pero cuando estoy medio contento me agrada saludar a las personas por extrañas que sean, aunque sea solo mover la cabeza o regalarle una sonrisa y contagiar la felicidad, tengo la mania de hablar con gente extraña y me di cuenta que sali en eso a mi mamá ( aqui viene el mamon ), me agrada tocar las orejas de los demas D: es una mania que tengo cuando me daban mi mamadera y me quedaba dormido urgeteando la oreja de mi mama o de mi hermana, de mi papa no me acuerdo mucho porque no me acuerdo no mas, aunque me han dicho que cuando me tuvo, fue muy cariñoso conmigo, cosa que tampoco me acuerdo, es raro, siempre tienes ciertas imagenes fotograficas de tu niñez por muy pequeñas que sea o no muy nitidas, pero las tienes, con mi papa no las tengo; me encanta la espuma del cafe con leche, es tan suavecito, y por sobre todo cuando siento que las burbujas se revientan cuando acerco mis labios a ellas, me gustan los monitos de la tele, me gusta poner musica cuando duermo, la radio sobre todo, la romantica porque con la cancion que tiene de fondo me acuerdo cuando era chico y mi mama la ponia cuando dormiamos juntos, romanticaaaa es tu mejor compañia de verdaaad (8) si hasta me la sé de memoria, me gusta escuchar a las personas y ser escuchado, me gusta esperar, tengo una paciencia que por el momento no tiene limites, en este ultimo tiempo me ha gustado practicar lo que predico, cosa que no es tan dificil pero a veces se me olvidan ciertas cosas nada mas que con el tiempo he ido cambiando, me gustan las papas lays y la tommy cola, me gusta dibujar en la ventana cuando el vidrio esta empañado, fumar los dias de lluvia en mi ventana y apagar el cigarillo con las gotas que caen, me gustan los abrazos, sobre todo cuando abrazo a alguien y se posa en mi pecho, me gusta besar, mania que se me ha pegado mas ultimamente, sobre todo besar los (su) cuello(s), me gusta mirar a la gente, mania que a veces se confunde con un uuuy cuando miro a alguien de mi genero xD, me gusta ver CSI porque de las cosas mas simples se puede aclarar un asesinato :O, me gusta leer, arto, aunque he leido pura matematica que no me entra u_u, me encanta la historia, sobre todo la de chile, ehmmm me gusta aprender de las personas y enseñar a las personas, me gusta dar una palabra de aliento o de animo cuando alguien se sienta mal, estresado o cansado de todo, me gusta bailar, solo cuando bebo un poco y aunque sea tieso igual le pongo empeño, me gusta reir y hacer reir a la gente, contar anecdotas que aunque sean tontas, sacar una sonrisa aunque sea de burla me agrada, me gusta recordar a las personas aunque sea con una fragancia de un perfume que sienta en alguien extraño, la sigo hasta que desaparesca ese olor, me gusta comer, cocinar tambien me gusta, cosas simples si porque no le aplico mucho, me gusta saber cosas que otros no saben, se descartan las copuchas aqui si pos :O, me gusta descubrir cada centimetro que conforma a alguien, su piel, su olor, su sabor, eso me gusta hacerlo que una sola persona y en este momento es lo que mas me gusta. Mientras me comia un mashmellows en el paradero de san martin me di cuenta que a veces las cosas mas simples son las que me hacen feliz, las palabras mas simples tambien me hacen feliz, no necesito de un discurso para sentirme conforme con lo que la gente piense o sienta por mi, el toque mas simples pero lleno de cariño tambien me hacen feliz, pero aun no me siento conforme conmigo mismo, porque se que puedo dar, decir, y demostrar mas de lo que siento y pienso, aunque todo se da con el tiempo, podria decir un monton de cosas mas que me gustan como la tranquilidad de llegar a mi cama despues de una fiesta, o ver los programas de cirujias, o hablar cosas cochinas entre hombres cosa que es un 60% de lo que hablamos xD, y un laaaaargo e te ce. Perfectamente todo esto podria caber en mi perfil pero naaah mejor lo escribo como historia, aunque hay ciertas cosas que me gustan tanto, me llenan de satisfaccion y felicidad pero esas me las guardo para mi no mas (:.
La lista de cosas desagradables las escribo otro dia, cuando no me sienta tan feliz y empieze a destacar las cosas que no me agradan.

Soooong...

Una cancion, miles de recuerdos, verano, fotografias, mensajes, viaje al extranjero, te recuerdo, te extraño, te quiero, timidamente y poco a poco un acercamiento, una casa ajena ahora pero tan familiar en ese entonces, un sermon de mierda de palabras, impotencia, un te extraño de nuevo, un aguante a mi corazon y a mi rabia a las palabras que seguia escuchando, un coro, una vieja foto, un regreso, una mentira, una cita, paseo, un regalo, un cigarro extraño, un mensaje en mi bolsa de regalo, un retraso, otra mentira, un descubrimiento, nerviosismo, playa, llamadas, mensajes a mi celu, tan cerca pero tan lejos de ti, mas playa, paseo por tu playa, por tu hotel, por las calles, por tu memoria, por tu corazon, un posible encuentro, nada, mariscos, me enfermo, quiero volver a mi casa, no aguanto estar tan cerca de ti pero tan lejos nuevamente, me devuelvo, te extraño, me sofoco, mis mensajes para ti, mi blog, tu cumpleaños, aun nada, solo miradas y solo coqueteos, mi regalo, un abrazo, sentir tu mejilla en mis labios, risas, cerveza, cigarros, es hora de irse, añoro verte nuevamente luego, una invitacion, vamos a la disco, verano aun, 16, noche, baile, sudor, acercamiento, alcohol y esa cancion que escucho ahora me trae todo esto a mi mente como fotografias impresas en mi cerebro, ahora que?, ahora lloro, no por pena, esa cancion, ese mensaje, ese coro, esa letra, me impulso hacia ti, me rebotaba una y otra ves cuando te veia en este verano que paso, y ahora? mi corazon contigo, mis labios, mis brazos, mi cuerpo, mi todo, las lagrimas sigen, la cancion sige, mi amor sige, mis recuerdos sigen y voy a estar pasandome toda esta noche haciendolo, y quien sabe a lo mejor mis lagrimas sigan, pero es porque nunca habia sentido algo mas fuerte que yo, algo mas grande que yo que me rodea mi corazon, me acalora mis mejillas, me abraza con su fuego, y me hacen sonreir timidamente bajo las gotas que derraman mis ojos que te miran brillozos cuando sonries y me miras.
Buenas noches.







Birds in your Garden by Pulp.

Beetlebum

Beetlebum
What you done
She's a gun

Now what you done
Beetlebum
Get nothing done
You beetlebum
Just get numb
Now what you done
Beetlebum

And when she lets me slip away
She turns me on all my violence is gone
Nothing is wrong
I just slip away and I am gone
Nothing is wrong
She turns me on
I just slip away and now I am gone

Beetlebum
Because you're young
She's a gun
Now what you've done
Beetlebum
She'll suck your thumb
She'll make you come
Coz she's your gun
Now what you've done
Beetlebum

He's on, he's on, he's on it

Y en esta noche...

tocame, no temas... recorre mis venas, inhalame de tu andar, siente mi cuerpo frotando con el tuyo... ven, acercate. ¿ una idea mejor ? ... caminemos juntos por este azar, tomame de la mano y no me sueltes... abrazame, no te despegues de mi. dicen por ahi, que al alma le hace bien sentir. vuela, nada por el aire... como mi pez en tu pecera.
besame, como lo que yo soy para ti ...

Sister Afternoon

Salgamos? me dijo una tarde mi hermana, eran alrededor de las 7 de la tarde, el cielo ya se dibujaba oscuro y el ambiente se tornaba frío, el aire y la respiracion, bueno le dije, vamos a la plaza de san bernardo que es lo mas cerca y bonito que hay aqui, la micro que siempre se demora, iba tan llena como mi cabeza llena de pensamientos, llevabamos una estufa para su nueva casa que le regalo mi mamá, no la ocupamos en realidad, no le gusta a mi mama porque es muy grande, a mi me da lo mismo, total nunca me enfermo, al llegar a la plaza tan iluminada y ajetreada como siempre, me costo bajar la estufa, pesa mucho ademas me sentia algo cansado de nada, caminamos y caminamos hasta dar con mi cuñado que esperaba en una camioneta la estufa y un comedor nuevo, mi sobrina alegre por vernos gritaba de alegria, yo no soy mucho de gritos, me gusta abrazar y dar besos cuando siento alegria o algo por el estilo, despues que se fueron, me quede con mi hermana conversando, casi nunca lo hacemos, ella muy ocupada y yo muy metido en mis cosas de pendejo, le conte todo lo que me pasaba, todo lo que me rodeaba y por primera vez me sincere lo mas que he hecho con alguien cercano, cualquiera que no conociera a mi hermana diria que no lo es, no nos parecemos en nada, en lo absoluto ella es morena, yo con facciones medias gringas que a veces me decia mi abuelo, el gringo pobre me acuerdo que me decia, el punto de todo esto, es que mi hermana en algun momento de lo que fue su vida juvenil por decirlo de alguna forma, paso lo que habia pasado yo, me dio algunos consejos que los recogi como si fueran diamantes lanzados al aire y que luego analize para darme algo de tranquilidad a mi mismo, por primera camine con mi hermana como si fueramos amigos y en torno a un cigarrillo nos fuimos llevando a las palabras, a las cosas familiares, a las cosas externas y mas que nada a las cosas mias, esa tarde aprendi a valorar mas a mi hermana, no es que no lo hago solo que a veces en cierta forma no lo hacen ( en plural porque hay gente que tambien no lo hace) que no le toma atencion a los hermanos, se forman peleas estupidas, discusiones sin sentido y uno que otro agarron a mechas que en el momento se ven graves, pero cuando ya pasas todo eso, y lo piensas bien, eran mas que pendejadas, yo lo pase y por eso lo digo, ahora mi hermana es mi pilar en la casa, cuando esta, y cuando no me pongo a meditar yo solo nada mas, esto hace mas de dos semanas que pasaron, en estas dos semanas se han dado vuelta muchas cosas, han sucedido otras mas, y han caido en mi como hojas de cuchillas, que con sus peligrosas puntas han echo de mi dolor algo de dulzura y tristeza, algo de decepcion y de descubrimientos, que han echo que esta noche se transforme en una noche de dudas, angustia y temor.

Fría mañana

Por fin estaba solo en ese frio vagon del metro, sentado en uno de los extremos del carro junto a la cabina del chofer, contando las luces fluorecesentes de los oscuros caminos del metro, hasta llegar a la ultima estacion, la que esta mas alejada que todas las otras que conforman ese bapuliado sistema de transporte, con un intento se logra poner de pie y aun le duelen las piernas despues de una noche de tragos, confesiones y una que otra lagrima derramada durante la noche, la cabeza le estalla, solo queria irse, estar solo como siempre, porque las respuestas siempre las encuentra solo, y anoche mas que nunca queria estarlo, aunque la grata compañia que tuvo le hizo sonreir mas de alguna ves, pero no podia esconder la pena de si mismo, te puedes esconder de todos menos de ti una ves escucho, y cabia a la perfeccion con lo que le pasaba. La larga escalera que conforma la estacion le parecia eterna, mas si la sube sin las escaleras mecanicas, es rara la sensacion que siente, la cabeza le retumba, el cuerpo es pesado y la mente, aun mas cuando el pendrive dispara canciones que van conformes con lo que siente, aunque encuentre que sus carpetas son estupidas, son las mas precisas canciones las que elige para cuando sale a caminar un rato. La fria mañana se deja traslucir con el ultimo peldaño de la eterna escalera, y los pequeños rayos de sol de ese mañana de otoño penetran en sus ojos, no sabe donde ir, no tienes ganas de volver a casa pero debe hacerlo, y el nudo en la garganta vuelve y no ha parado de molestarle en todo el trayecto desde la noche en la cual se poso nuevamente en su garganta, pecho y corazon, toma la primera micro que se le cruza y parte nuevamente en ese declinable viaje que hace siempre que sale, declinable porque en el curso del trayecto el paisaje se vuelve mas feo, siempre lo ha notado y mucho mas ahora y por alguna extraña razon le molesta. Un asqueroso olor a orina embriaga el ambiente de los ultimos asientos del bus, y como le gusta sentarse en los ultimos se torna a no respirar por la nariz nada mas, la musica sige sonando, el nudo en si mismo sige dentro, y el cansancio lo hace dormir por un momento, frio sueño y frio bus, mas cuando son unos cuantos pasajeros que lo abordan, frio el despertar y frio el caminar para tomar otro bus, le gusta el paradero en el cual se baja, siempre tan solo y con un aspecto de fotografia, hojas otoñales, un colorido pero poco llamativo verde oscuro, y un basurero que por alguna extraña razon siempre esta lleno al tope, se sienta en la verma, le llegan mas los rayitos de sol para entrar un poco en calor, las pocas personas que pasan no le toman atencion y una que otra en un vehiculo lo mira com sobervia, desprecio y alguna sonrisa fria. Sige sentado, la musica sige, el nudo tambien, esconde sus ojos en el pelo de su frente, el vendedor de flores le hace recordar lo que se celebra, el dia de las madres, aquella que es la unica que ha amado mas que a nadie, que no sabria que hacer sin ella, y la que siempre ha estado con él aunque a veces se torne fria con él, es la edad de los imcomprendidos suele decir ella, y por un lapso de tiempo recuerda todos los momentos con ella, desde cuando era su protectora, a cuando era su supermama, y ahora es su amiga, aunque él se guarde todas sus penas y alegrias para si mismo, siempre comparte opiniones y uno que otro chiste con ella, frio viento golpea sus mejillas y lo hace volver en si, frio es el recuerdo de la noche, aunque estuvo marcada llena de bailes, borracheras y risas, frio se le esta volviendo el corazon a veces piensa, frio son los pensamientos que embargan su mente, la musica sige, y el nudo se vuelca en lagrimas calidas que comienzan a rodar por su cara, hasta llegar a esos labios carmin como le dice su mama a veces, esos que a veces llegan mordidos por alguna amante que se dejo llevar por la pasion, llora y sige llorando por sus ojos que oculta detras de su pelo, no llora desconsoladamente, sino que tranquilamente, su nudo comienza a desaparecer y siempre lo deshace de esa forma, es la mas relajante y satisfactoria que encuentra, aunque pase con los ojos hinchados de tanto hacerlo, lleva mas de media hora sentado en la verma, su micro siempre se demora mas que todas, y la musica sige en torno a sus oidos, las lagrimas tambien y la fria mañana golpea todo su cuerpo. No es una sola razon sus lagrimas, si no que son muchas, a lo mejor contadas con los dedos pero cuando se esta en esa situacion se vuelven muchas, una señora en un vehiculo le regala una mirada acogedora, no es lo que busca él, pero le responde con una timida sonrisa, su micro se acerca, una ves mas se levanta y esconde la mirada, el bus, como siempre, vacio, a veces piensa que por él no mas hacen el recorrido, pero no importa, se sienta en el ultimo asiento, lleno de polvo y rayados, y se vuelve aun mas fria la mañana, cuando analiza lo que hizo, la sorpresiva salida de la casa que lo acogio en la noche, un adios y gracias a los dueños y un adios solo con la mano a sus amigos, no queria hablar, se le iba a quebrar la voz si lo hacia, y menos mirarlos a las caras y decirles adios, solo queria irse, no es porque no estaba a gusto sino que ese nudo le molestaba y no queria quebrarse frente a ellos, que lo conocen como alguien alegre y risueño, la musica sige y el viaje tambien, es un trayecto corto, pero se le hace largisimo con todo lo que esta sintiendo, solo quiere recostarse y sentir calor, pero ya no tiene frio, sus lagrimas calidas le han regalado algo de calor, y una sequedad en su rostro, la ultima cuadra y se baja, una mirada a su alrededor y comienza a caminar lo que es el ultimo recorrido hasta llegar a casa, un ultimo esfuerzo se dice, las lagrimas ya cesaron, ahora él le regala una sonrisa pequeña a esa linda mañana que no habia notado, a que la vida sige igual que las personas y situaciones, la musica sige. Sus frias manos buscan la llave correcta, no puede ver bien, siempre se le encegece la mirada con el sol, un buenos dias a su hermana, una taza de té y recuerda que su mamá tiene que trabajar en su dia, estupido y puto trabajo se dice asi mismo, ya no busca su pijama para dormir, se acuesta con lo primero que encuentra y ya no ordena su pieza, la encuentra horrenda pero aun asi no le dan ganas de ordenar, una ultima mirada a la fria mañana y cierra las cortinas, su cama lo espera, ya no quiere regalarle mas lagrimas a su mama, sino una linda sonrisa y se lo promete a si mismo.

noche4

Y vuelve a caer la noche y con ella vuelven a caer los mas oscuros sentimientos que siempre encuentro a esta hora, me da lata tener que pensar siempre de la misma forma aunque hay veces en que no es asi, hay veces en que me siento tan bien conmigo mismo y con todo lo demas que etsa conmigo, pero este ultimo tiempo no, me he llenado de sentimientos de frustracion, miedo y angustia y que cada ves se estan haciendo aun mas frecuentes, para apaciguar todo esto me alejode todos, esta mal, lo sé, perome es inevitable hacerlo, tiento a dormir o leer cuentos ficticios para creer que este mundo tambien esta lleno de ficciones como cada una de las cosas que pasan. Me frustro el pensar que nunca voy a lograr nada, en que todo lo que me he propuesto tal como me ha pasado siempre, se vuelque en contra mia y juege de manera muy malevola sobre lo que queria y soñaba, tengo miedo del pensar que nunca voy a llegar a ser nadie, a cuestionarme el futuro y meterme estupidas ideas en mi cabeza de que todo esta lleno de odio, mentiras y desamor, me angustia el pensar de que todo se me esta yendo de las manos y yo solo estoy en este mundo, como una vil marioneta que a veces se mueve voluntariamente por sus sentimientos y que nadie sabe escuchar y no sabe apreciar, pero me mantiene firme a lo que es la vida terrenal mis mas fieles amigos, esos que siempre estan ahi y creo que en otra oportunidad voy a escribir algo extenso sobre ellos, pero ahora no, no podria encontrar las palabras mas dulces y agradables que quiero explicar sobre ellos, no me siento a gusto ahora, me rodean las mas tristes palabras ahora para expresar esa voluntad de girarme a la pena una y otra ves, pero no quiero mas todo esto, no quiero sentirme asi, pero es que a veces mi naturaleza es asi, el no se como explicarlo a lo mejor el que lea esto sienta lo mismo que se yo, solo ahora estoy no mas en este mundo que a veces me parece una mierda, que a veces me gustaria desaparecer de una ves por todas, desafiar las micros y que me arrolen o desafiar quien sabe el metro y de un dos por tres que no queden mas que partes de mi, pero son pensamientos tan crueles y estupidos que a veces no los tomo en consideracion, no es que tenga miedo, solo que los encuentro estupido, pero quien sabe a lo mejor me estoy cuestionando mucho mi futuro y metiendome tantas pelotudeces en la cabeza de que nada de lo que estoy pensando ahora pasara y sera todo lo contrario, o a lo mejor puede ser peor...
Juro que este va a ser el ultimo texto con los mas estupidos, deprimentes y entristecedores sentimientos que escriba, y como le dije a la lore con un pacto que escribi en su log, dejaremos la angustia y el miedo de lado para empezar a vivir esta vida que hemos nos toca por vivir y disfrutarla mas a concho, pero que la pena siempre va a estar, la pena en si es buena, te hace crecer interiormente, pero si tienes muy seguida la pena como yo, te matas por dentro y yo lo siento asi, asi que quiero borrar cada trozo de pena que hay en mi para no sentir nunca mas otro nudo en el pecho y liberarlo con lagrimas que no tienen nombre ni dueñ@.

noche 3

Siento volar mi cuerpo en este mismo instante, la inpaciencia, la intranquilidad y la duda me hacen ponerme tan nervioso que busco un cigarrillo y me voy a fuera a contemplar las estrellas y sentir el frio que opaca la ciudad, me siento a pensar, siempre lo hago cuando lo necesito, me siento a recordar, que hiciste hoy? disfrutaste de un linda tarde con 3 amigos, converse, comi comida chatarra que tan apetecible es cuando tienes hambre, caminamos y caminamos sin rumbo porque nada me preocupaba en ese instante, despues alguna que otra confesion y sentimientos encontrados en ese instante, alguno que otro consejo, la voz de la experiencia, quien sabe, ahora rebotan en mi cabeza. Que hago ahora? ahora estaba sentado fumandome un cigarrillo y dejandome llevar por su humo, que danza al son del viento frio, veo parpadear la lucecita de mi celular que parpadea al ritmo de mi corazon, la trato de tapar para quien sabe tapar tambien esos latidos frios que se cuelan por cada arteria que la unen a mi cuerpo, pienso, y sigo pensando, a veces me duele la cabeza de tanto pensar, imaginar y divulgar y a veces suelo meterme ideas estupidas en la cabeza, otra mirada mas a mi celular, la ultima bocanada de humo y un ultimo respiro al frio, y entro, sigilosamente porque a mi mama no le gusta que fume, no es que no me de permiso, solo no le gusta, a lo mejor le hace recordar aun mas a mi padre, que hago ahora? estoy sentado en el computador, descifrando cada palabra que se cruze en mi mente para crear un escrito que a veces ni yo entiendo, no te entiendo, nadie nos entiende, pero que mas da, la felicidad no se encuentra cuando la necesitas, la tranquilidad, la alegria y mucho menos el amor cuando te sientan dudas, ni dudas tampoco, todo esta bajo nuestros pies pero nadie quiere recogerla, y cuando nada de eso se encuentra llaman a la pena, la angustia y quien sabe a veces la muerte, cuando son casos muy extremos, que se yo, yo solo estoy aqui en un estado neutro, solo estoy, quien sabe mañana no estare, a lo mejor me voy con mis sueños y solo queden mis recuerdos, o vuelva a parecer como una persona especial para alguien o solo un tipo comun y corriente, pero tienen que saber descubrirme, a lo mejor se encuentran con lo mas bonito que puede tener dentro de mi o lo mas opaco y amargo que tenga, pero yo siempre estoy, estoy para hacer feliz a alguien o ser la duda de alguien, sabes que? siempre estare aqui, aqui, aqui, aqui, sentado para esperar o a la amiga muerte o al amigo amor.


One Day maybe we will dance again, or one day maybe we will love again.

noche2

Una ves me dijeron que las personas cuando tienen cierto grado de pena, tristeza o alguna melancolia guardada dentro de si tiende a escribir las palabras mas bellas de las que la misma persona jamas habria imaginado, debe ser porque liberas mas tu imaginacion y la llevas mas alla de lo que puedas pensar, querer, desear o cualquiera sea la emocion que sientas en el momento, hoy tengo pena, si una pena sana si, esa pena que te da cuando te tiene que dar nada mas, lo mas cuatico de todo el asunto fue que me sente en el borde de mi cama a recordar ciertas cosas que me han pasado en las ultimas horas? dias? que se yo , y como lloron que soy a veces algunas lagrimas bordaron por mis secas mejillas, y luego bajaron lentamente por cada textura de mis labios secos y gastados por el frio, tome un sorbo de agua que siempre tengo en mi pieza, y me dio un asco terrible, un alboroto en el estomago, asi como haber visto las cosas mas asquerosas de una sola pasada por mi mente, y con lo tonto que soy fui a forzar mi garganta y estomago a vomitar, aqui esta lo raro que me paso, vomite toda mi comida, la poca que como dia a dia, pero con ciertas gotas de sangre, sangre de no se donde pero sangre, me pregunto si el cuerpo puede estar conectado con la mente, las emociones y cada pensamiento que ronda por mi cabeza, quien sabe a lo mejor si, a lo mejor he derramado sangre y ni siquiera me he dado cuenta. Me da rabia, un dia, prometi nunca mas tener pena pena, de esa melancolica, de esa mamona como sea que se le llame, me da rabia haberme roto una promesa a mi mismo, es como haberme traicionado a mi mismo, haberme pegado inutilmente una puñalada por la espalda, me es inevitable poner algo de musica triste en mis oidos para caer de nuevo en recuerdos y emociones, en deseos y frustaciones, en querer ser alguien por la misma mierda, que diga, mira lo hize yo, o , mira lo que pude construir y ahi esto esta dando frutos, a veces me pongo a pensar y me gustaria ser la alegria de alguien, la rabia de otra persona, la sonrisa tan simple como acordarse de mi en otra, la decepcion en alguna otra, la pena mas grande que halla sido por culpa mia, la felicidad mas grande que haya vivido en otra o que se yo algo por el estilo , pero que pasa, pasa que no soy nadie, nunca jamas me he enorgullecido por hacer algo bien hecho, algo tan concreto como un edificio con todas sus bases, algo tan lindo que todos admiren, algo tan simple como lo es mi vida, me encuentro alguien simple, alguien que sabe decir lo que siente, que sabe sentirlo, que sabe admirar y despreciar ciertas cosas y ponerlas en su lugar, a lo mejor esa simple frase de que todo lo se hace se paga, o como pecas pagas, esta cayendo subliminalmente sobre mi, algo que no puedo evitar nunca nunca, es caer en la pena misma de querer que me trage la tierra, caminar solo y cuestionandome la vida misma que vivo a veces, no es que sea una mierda mi vida, pero con el tiempo te vas sintiendo vacio por dentro, solo quedan los recuerdoas mas lindos de los que alguna vez viviste, pero no se puede vivir de recuerdos todo el tiempo, de ahi me nace la pena, empiezo a cuestionarme a mi mismo, proque hiciste esto, porque no hiciste esto otro, o por el solo hecho de que a lo mejor no me correspondia, que se yo y ahora leo toda esta wuea y son puras wueas las que estoy escribiendo, siento rabia, pena, alegria, mas pena y por sobre todo impotencia, de querer gritar todo lo que siento, a veces lo hago pero no del todo, a lo mejor no ordeno bien las ideas pero siento bien las bases de lo que me sucede, siento pena y mucha mas pena ahora que escribo cuando siempre me han advertido que, tu sabes lo que haces, o que siempre supe el desenlace de todo, si, a lo mejor eso debe ser, predices el final tan claro como el agua porque ya conoces tu suerte, tu vida, pero lo que nunca se te va es el amor por cada una de la personas que te rodean, eso es a lo mejor lo que te mantienen amarrado en la tierra firme y no agarrar un simple cuchillo y empezar a deslizarlo suavemente por tu brazo y esperar a que venga la amiga muerte a buscarte, a esperar ese sueño eterno que a veces es deseado con fervor, o simplemente mejor me quedo aqui a ver como pasa el tiempo y a sentarme a hacer nada simplemente, me desgasto dia a dia siempre dando todo de mi, porque todos saben que siempre doy todo de mi cuando hablo, hago o siento, no lo aparento, no me gusta aparentar, me carga esa wuea, me gusta ser como soy, si tengo que llorar frente a alguien lo hago, si tengo que reir lo hago, si tengo que abrazar o besar por el simple echo de que sienta el amor por cada molecula dentro de mi tambien lo hago, porque me gusta sentir las cosas, darlas a saber, que se yo de alguna otra forma lo hago. No se que mas escribir se me fueron todas las ideas de una, a lo mejor tenga uno de esos tantos sueños raros que he tenido las ultimas noches y me levante para escribirlo, me acuerdo que dije que de una simple conversacion iba a sacar el texto mas lindo que he escrito, pero no, no quiero, me siento desganado, agotado, pero siempre con la sonrisa cubriendo mi rostro, cai sobre la pena nuevamente, ahora que sigo una rutina diaria se me hara mas imposible no tener que pensar en lo que me pasa, en lo que siento, en lo que quiero, en lo que deseo, a lo mejor seria lo ideal hundirme en los mas profundos estudios, pero no quiero tampoco, siento que no voy a lograr nada en esta vida de mierda, a veces me siento pequeño en las cosas que vivo, en otras no, pero en general me siento pequeño, no en el sentido de niño, sino pequeño en que soy tan ingenuo en ciertas cosas, quiero abrazar a alguien en este mismo instante, quiero caer en el hombro de alguien y llorar desconsoladamente solo para recibir unas palabras de aliento o un simple silencio y alguno que otro cariño en mi espalda, pero no hay nadie aqui a mi lado, quiero abrazar y besar a alguien tan apasionadamente como nunca lo he hecho, quiero sentir cada respiracion que se haga en el momento, sentir cada aroma que se penetre en el contexto en el que estemos, quiero reir como nunca lo he hecho en toda mi vida, reir a carcajadas solo por el echo de reir, pero no, ahora no quiero, quiero tomarme una pastilla y dormir y dormir y dormir, me siento debil, me sige doliendo el estomago, no le tomo importancia nunca me pasa nada grave en cuanto a salud, a lo mejor esas son las cosas que tengo que agradecer por lo menos de la vida, ser alguien sano, pero ahora mas que nunca quiero caer gravemente en coma, a lo mejor ahora tengo pena, quien sabe a lo mejor en un mes mas estare riendome de esta weua que escribo, pero la quiero escribir porque es lo unico que me desahoga, la que me dejadormir dormir por un par de horas y nuevamente levantarme en la madrugada al borde de mi cama y ver la luz que penetra la ventana y sentir el frio de la ventana rota que se cuala por el oyo, sentir el silencio que sume esta asquerosa poblacion en la que vivo, y lo unico que me mantiene atado a seguir en mi camino, es el calor de cada recuerdo que atraviesa mi mente para dormirme y volver a despertar en la mañana, para seguir con la rutina diaria.
chao.

Noche 1

te sientes agobiado y cansado de la nada, te empieza a crujir la cabeza de una manera insoportable, empieza a reventarte el estomago como si el propio infierno estuviese dentro tuyo, te acuestas, duermes por un rato, viene tu madre a saber el porque de tu temprana recaida a tu cama, no respondes, siges en el trance que te suman todas esas sensaciones mezcladas con los pensamientos que se unden en cada neurona tuya, y se traslucen en cada nervio, musculo y hueso de tu cuerpo, como si tambien fueran parte de tu anatomia, te levantas media hora despues de haber tenido un semi sueño, tu madre preocupada nuevamente te ve la cara que traes y caminas casi por inercia hacia la cocina, tu madre de nuevo te pregunta que te pasa, te dice que aun conservas tu cara de niño, de esa que te vio desde cuando naciste, esa que le sonreiste cada ves que volvias del colegio, esa que se posaba en su pecho a la hora de dormir, y otras tantas facetas que hacias cuando chico y que por suerte aun las pierdes, porque aun te sientes un niño, aun te sientes ajeno al mundo a veces aunque trates inutilmente de comprenderlo, pero luego tu madre te dice que ya tienes una mezcla de joven, te lo dice recien que tienes 18 años pero que aun conservas el rostro de uno de 13, pero esa semi barba que se trasluce en tu pera y en tu mandibula te hacen tener una apariencia de vago, de alguien que se aburrio de la vanidad, de alguien que ya no le toma sentido a la vida, pero no es asi, le gusta, no es porque ya no se deje querer ni mucho menos, le gusta sentirse a veces alguien mayor, aunque sea por apariencia, pero ni eso, sabe que no le crecen ni los mas minimos pelos aun, pero que mas da asi es y asi algunas personas lo quieren. Te preparas un café para aguantar la fria noche, esas noches de otoño que recien anuncian el verdadero frio invernal que caera en los proximos meses en esta ciudad de locos, farandula, y demases, recien empiezas a oir los aullidos de tu estomago, esos aullidos como en los comerciales, que simulan ser como de leon o de otra bestia que clama por algo de comida, y si, era tu estomago el que te lo pedia, te pones a pensar y no habias comido nada en todo el dia, no te dan ganas, no es que no quieras comer o sufras de algun tipo de anorexia o bulimia, solo que no te dan ganas , mucho menos quieres conservar la linea, para que, toda tu familia por parte de papá son delgados, altos y con una cabellera castaña clara, de que planeta vienen? no tienes idea, no sabes nada de esa familia, no te interesa tampoco, aunque te tapen de mentiras de que te estuvieron buscando cuando eras chico, son solo mas que blasfemias para tranquilizar tu conciencia, para tranquilizar tu rabia y el rencor en cierta parte que le tienes, nadie tuvo la culpa de que se hallan separado tus padres, a lo mejor tienen razon quien sabe, no me interesa saber los lios amorosos que a lo mejor tuvieron, que se yo puede ser eso, igual como no te van a importar esas cosas siendo que son personas tan cercanas, lo digo por tu madre, ella la que ha dado todo para que salieran adelante,y de tu padre, de tu padre solo puedes recoger alguna que otra vision y recuerdo que tuviste, alguna que otra fotografia o historia que te cuenta tu madre, o esas cosas que te dice medio en broma medio en serio de que eres igual a tu padre en todo aspecto, o cuando te dice que aun lo ama pero luego se larga a reir, quien la entiende, a veces crees que esta loca, pero luego no cuando se ponen a hablar seriamente de la vida cuando toman una taza de té juntos, te pregunta cosas de tu vida, si eres gay, ya que eso esta de moda, que cuantas pololas tienes, que si eres virgen aun y un sinfin de tonteras que solo atinas a reir y a sacar otro tema a la mesa o simplemente le respondes con la mayor sincerdad del mundo. Te vas a tu pieza con una tostada con jamon y una taza de café, te sientas a la orilla de tu cama y en la oscuridad que abunda en tu espacio, en tu cueva como quieras llamarla, das un primer bocado y te dan nauseas, a lo mejor debe ser el echo de que no has comida nada en todo el dia o algo asi, pero las sensacion que tuviste antes de acostarte aun no cesan, te tomas tu café, esta algo caliente pero te sienta bien para el frio que se cuela por tu ventana rota, es que desde diciembre esta asi y aun no la reparan, y ni piensas que la van a reparar porque no hay dinero aun, se fue todo por un tubo con las cuentas que hay que pagar, pero igual te gusta esa ventana rota, porque tiras las bolsitas de té, o chicles o cualquier cosa que te siente lejos de la cocina, lo tiras por ese orificio, y a veces juegas a apuntarle a los perros que hay en tu primer piso, a veces abres la ventana entera para ver el sol, o solo para mirar un rato a la gente que pasa, pero no es muy interesante la gente que pasa por tu calle, los mismos monos que tratan de imitar a los seudos gangsters de puerto rico, te ries un rato, les gritas algunas cosas para fastidiarlos un poco y bajarles el ego a esos pobres chiquillos que ni futuro tienen escrito aun, no lo tienen porque no tienen las ganas de salir adelante, de decir quiero salir de aqui, quiero algo mejor o que se yo, cierras la ventana y te recuestas un rato en tu cama, piensas en que haras este año, si, debes estudiar es tu deber, te gusta estudiar, es mas le encuentras gracia estudiar, algo que no todos lo tienen, sigues recostado cierras los ojos un momento aunque da lo mismo si los abres o cierras, estas en una oscuridad total, es como si estuvieses en el planetario de santiago, pero no ves estrellas o planetas en tu firmamento, ves los rostros de la gente en la que estas pensando, en algo que te dijeron hace poco por telefono, una niña creo, te dijo secretamente que le gustaba alguien entre risitas nerviosas, no le tomas mucha importancia porque ya lo sabias, se le notaba en los gestos y en la alegria que le percibias a ella cuando estaba con él, le diste algunos consejos, no hay porque preocuparse le dijiste, tomatelo con calma es lindo sentir mas que amistad por alguien, es mas, es mucho mas bonito sentir amor por alguien , tener a alguien que cuando la(lo) mires sonrias timidamente, y ya estas acostumbrado a dar tipos de consejos a todo el mundo, te gusta, te llena por dentro, te llena el alma, y te limpia por dentro, es como si tu tarea fuese esa pero no lo es, hay veces en que son lios amorosos que tienen la solucion ahi mismo, o son problemas colegiales, la estresante rutina escolar y la dura materia que le pasan a los escolares, claro, puedes opinar, ya pasaste esa etapa, tienes toda la experiencia para decir lo que es bueno y lo que es malo en todo ese ambito, o pueden ser problemas familiares, te pones en el lugar del otro, tratas de analizar lo que podria suceder si estuvieses en sus pies, todo tiene salida dices a veces, aunque esten nublados tus dias tienes que tener la esperanza de que en algun momento sale el sol, o a veces solo atinas a decir que todo tiene solucion menos la muerte.Siges recostado en la misma posicion en la que estabas hace cuanto? una hora o mas, quien sabe, cuando piensas tan meticulosamente, pierdes la nocion del tiempo, del espacio no, sabes que estas en tu casa, que puedes si quieres pegar un grito para desahogar ciestas cosas que tienes, o simplemente golpear la muralla para luego recibir otro golpe de tu vecino de al lado, hiciste bien crees en aconsejar a la gente, casi todos te dan las gracias, si , porque te gusta no es una lata para ti ayudar a la gente que realmente aprecias, le reafirmas que siempre estaras cuando ellos te necesiten, y ahi te viene un grato recuerdo a la mente, un recuerdo que te hace llamar algo asi como dos años atras se lo dijiste a alguien, alguien que te es especial, siempre lo sera, no es alguien que se pueda ir tan facilmente de tu vida, no lo hara porque siempre estaras con ella te acuerdas? si lo recuerdas perfectamente, la conoces bien, sabes que a veces es tan fria como el hielo, puede ser el colegio o quien sabe a veces se arta de ti y solo atina a decir algunas palabras para que sepas que esta ahi, otras veces es tan amorosa y dulce como el mismo mazapan que artesanamente se crea, o el mas fino chocolate que puedas comprar en un supermercado, te gusta esa dulzura que transmite, esa aura que te rodea cuando estas con ella o simplemente cuando hablas con ella, que importa como sea, si es fria lo es y si es amorosa tambien lo es, eso es lo que te gusta de ella, eso es lo que te encanta cierto? esa ausencia que a veces demuestra pero que sabes que esta ahi, oyes su corazon, oyes su respiracion y sientes hasta la ultima fragancia que trasmite su cuerpo, sientes la suavidad de sus manos, la pasion de sus labios, sus mas finas lineas que figuran su cuerpo, y ahi estas aun recostado en tu cama pensando en ella, recuerdas esos momentos que tuvieron antes de entablar algo, algo mas estrecho que los unio, algo que despues mutuamente sentian, recuerdas cuando los dos coqueteaban y se tiraban indirectas amorosas y deseosas de hacerse cumplir, se cumplio, fuiste feliz y aun lo eres cierto? abres los ojos y vuelves a la realidad, hay algo en tu pecho que no te ha dejado dormir bien los ultimos dias, algo que deseas sacar con tanto fervor que hasta lo gritarias con el mas alto volumen a todo el mundo, desde tu ciudad, hasta buenos aires, montevideo, cruzar el atlantico, pasar por toda europa y en un grito desesperado decir todo lo que sientes sin miedo a nada, a nada, lo reafirmas porque ya esta seguro que lo haras, ya estas seguro, encajaste cada uno de las piezas de lo que sentias, lo uniste y ahora que tienes? si ya lo sabes, lo tienes justo en tu mente, ya no se ira, se quedara junto a ti hasta que llege el momento de decirlo, tomas el ultimo sorbo de café y sientes que tus dedos ya no pueden mas, quieres escribir, algo te llama a escribir tan largamente que ahora que lo piensas dudas de que alguien se interese en leerlo, pero que mas da, ya lo hiciste, lo lees y lo relees, te abrigas, estornudas, te sientes algo confundido, nunca te enfermas en esta epoca, es rara la ocasion en que dices que tienes gripe, y es rara la ocasion en que pides un paracetamol para aliviar tus pesadumbres pero estornudas una ves mas, buscas algunas pastillas para aliviar el malestar y te dices a ti mismo, si, hay una primera ves para todo, nunca lo creiste en realidad, pero ahora si, siempre hay una primera ves para enfermarse y para querer solo a una persona, para sentir lo que se pueda llamar cursimente sentir verdadero amor, tomas una pastilla para dormir y caes agobiado de tanto pensar y escribir, pero con la linda figura que ilumina tu noche.

la felicidad a a a a (8)

Que es la felicidad? mas de alguna ves cualquiera se habra echo esta pregunta, en alguna situacion, estado de animo lo que sea, personalmente antes la felicidad la veia como algo lejano para mi, a lo mejor el echo de que no tengo la misma perspectiva de vida que tengo ahora, a lo mejor antes no tenia sueños, metas o simplemente el echo de que no le encontraba gracia vivir, pero despues vas madurando con el tiempo, es verdad eso, madurar con el tiempo, y eso conyeva a las situaciones que te pasan en ese transcurso de tiempo, las experiencias que ganas y siempre me lo digo no cometer los mismos errores ( si es que los cometi yo), pero volvamos al punto de la felicidad, yo creo que la felicidad siempre esta, aunque no la veamos o no la sentimos siempre esta, se presenta cuando personas o sucesos la hacen nacer nuevamente en ti, es como una flor y las personas son la primavera, digo personas porque por lo general son las personas las que nos brindan felicidad en cierto grado dependiendo de cuanto la estimes, de cuanto la conoces y de cuando la sabes apreciar y cuidar como a una flor tambien, como que todo tiene su relacion en todo el cuento de la felicidad, la felicidad, ayayai esa que crees perderla cuando estas triste, o cuando ya no le ves salida a tu vida, esa que es facil de recuperar cuando te fumas un cigarro con un amigo y compartes ideas, vivencias, puntos de vista que se yo o simplemente un chiste, o tal ves esa felicidad la que te da el abrazo de la personas mas preciada que tienes, porque siempre tenemos a una primavera que es especial para nosotros, esa primavera ( si es que me entienden la idea) que la ves y la felicidad te cruza por todo nervio, musculo, hueso y hasta la ultima neurona que hay en ti, siempre hay una primavera en nosotros que nos hace florecer nuestra felicidad y ahora que veo lo que escribo me doy cuenta de cuanto he cambiado en mi forma de pensar, de como veo la vida ahora, de como me la tomo y de como la siento, y siento que la felicidad ya nunca se ira de mi, siempre estara conmigo cuando crea perderla y cada ves que crea perderla leero esto y la volvera a recuperar, pórque la felicidad la hacen los que me rodean, cada palabra, cada gesto que se articula con las personas que me rodean aumentan mi felicidad, me hacen ver que siempre contare con alguien, aunque a veces la pena nos ciega, nos rodea de cosas negativas, nos hace predecir el peor futuro que podamos imaginar, ese que nos quita el sueño, pero que mas da solo me doy un respiro, las cosas pasan porque el destino quizo que fueran asi, aunque ningun destino esta escrito pero es una forma de decirlo claro, ayayai me he vuelto muy hablador estos ultimos dias, preguntele a mis primaveras que me rodean, lo hablador y tan sincero que estoy para decir las cosas que siento, jajaja, y ahora que llego el frio del anticipado invierno que se aproxima necesito mas que nunca a mi primavera especial para que nuevamente me haga florecer en su mas lindo esplendor mi felicidad.
ah y como dice la cancion, la felicidad a a a a, es sentir amor o o o o(8).

Una vez más...

Si alguien quiere a una flor y no existiese más que un solo ejemplar en millones y millones de estrellas, esto es motivo suficiente para que ese alguien...se sienta feliz cuando la mira. Se dice: "Mi flor está ahí, en alguna parte..."

...

Desaparezco, solo quedan los recuerdos que deje tras mi, desaparezco para darme mi tiempo, desahogarme solo como a veces siempre lo he hecho, sentirme solo yo, pasear por lugares solo, sentir solo mi respiracion, liberando mi energia, liberando mi pena y mi rabia, pensar en las miles de cosas que me esperan por delante, en las cosas que empiezo mañana, en la nueva etapa que empiezo y vuelvo a estar solo, a cuestionarme a mi mismo y a cuestionar al mundo mismo, al final es solo un tiempo me lo digo a mi mismo, es solo un tiempo que te tienes que dar a ti mismo, solo tu tienes tus propias respuestas, solo tu mismo tienes las soluciones a tus preocupaciones, desaparezco para luego volver con alegria y felicidad, para irradiar amistad y amor, y desaparezco tambien porque la oscuridad y tristeza que tuve en algun momento se vayan solo conmigo y solo yo las sepa guardar en un baul con cuatro llaves para que no vuelvan mas, pero uno nunca sabe cuando vuelves a caer de nuevo, cuando vuelve la tristeza, nadie sabe cuando vuelve... Solo yo cargo con mis tristezas y mis preguntas y solo yo las sé disimular, aunque a veces no las sepa controlar y me envuelvan en momentos que no son gratos de recordar pero cuanta tranquilidad te dieron cuando no aguantaste mas y solo soltaste lo que tenias dentro de ti, todo ese fulgor de penas y alegrias, combinadas con un mar de lagrimas, combinadas con un mar de suspiros y combinadas con un mar de recuerdos, y siendo sincero y realmente lo soy, vuelves a los 4 años de edad, vuelves a ser un niño, pero ahora estas solo, a quien le va a preocupar un llanto de un tipo de 18 años, y asi he aprendido a volver a levantarme y cargar con mis tristezas, asi he aprendido a volver a sonreir, y lamentablemente, pero que a veces es bueno, vivo con los recuerdos mas gratos que pueda pensar yo mismo.

Él y ella

Él ya habia salido del colegio y disfrutaba del primer verano es que no pensaria en un regreso a clases, a ella le faltaban dos dias para entrar, y queria disfrutar esos ultimos dos dias, antes de que comenzara el suplicio escolar, habian quedado de juntarse en un metro cercano al colegio de él, y él con el pretexto de que lo acompañara a buscar sus notas al colegio, pero en realidad solo queria estar con ella, solo estar con ella lo hacia feliz. Luego de ir al colegio fueron a centarse a un parque cercano que esta por el colegio, en realidad esta al frente de él en una calle principal de Santiago, ahi se fueron conversando hasta llegar a un supermercado y luego de comprar algunas cosas se fuerona sentar al pasto, a hablar de lo que habian echo en las vacaciones, de las cosas que le esperaban a cada uno en el año y cosaspor el estilo, pero a él le gustaba contar otras cosas, cosas de él, no se sabe la explicacion ni el mismo pero le gusta hablar de él, de las cosas que le pasan, ella solo lo escuchaba y con eso él estaba conforme.Luego de un rato decidieron caminar hacia el metro, caminaron y caminaron hasta llegar a él, él la habia agradecido haberlo acompañado porque le sirvio igual para descargar las cosas que tenia guardado en su interior, hicieron la fila para el bus y ahi se quedaron en silencio, unnsilencio absoluto que solo estaba acompañado por algunas voces de los que estaban alrededor, pero dentro de él solo habia silencio. En un momento en que estaban en silencio ella lo abrazo, él con cierta sorpresa tambien la abrazo, nunca habia sentido un abrazo tan fraterno por parte de ella, disfruto cada segundo en que estuvieron abrazado, sintiendose uno al otro, él con pequeñas caricias y ella con risitas risueñas, y la cola del bus se hacia mas pequeña, eso significaba que el tiempo de ese abrazo eterno en un comienzo empezaba a desaparecer, é, queria que nunca terminara ese lindo momento, y por la suerte que a veces le sige en su vida llamo el padre de ella, le avisaba que iba en camino a buscarla al metro, eso era un buen indicio paraestar otro momento para estar juntos, lo mas raro de todo era que justo cuando ella iba a abordar el bus llama el papá para decirle eso y quedarse oro momento con él, y ahi si fue como se quedaron otro rato en el metro, otro momento, otro abrazo y cuando él menos se lo espero un beso se cruzo entre sus labios, junto con un lindo atardecer que los acompañaba, los besos que él sentia los sentia eternos y a gusto, los abrazos tan fragiles, y las caricias tan suaves hacian que él se sintiera en las nubes por un momento, un momento que lo disfrutaba con frenesí, pero ya era el momento de decirse adios, se dieron el ultimo beso y él partio hacia el metro con una linda sonrisa dibujada en su rostro, con algunas preguntas en su cabeza pero eso que importaba, lo que importaba era disfrutar el momento que estuvieron juntos, el momento en que se quisieron, pero habia algo que el futuro le deparaba para él... y las sorpresas que ello conyeva.

Music is power

Hoy dia me puse a pensar ( si pienso ) en lo mucho que nos puede influir en nuestro estado de animo y de vida y de recuerdos una simple cancion, algo tan simple como unas varias estrofas y una simple melodia para que repentinamente se vengan a la mente miles de recuerdos ya sea bonitos o feos, esos bien feos que a veces dan ganas de tomar pastillas de amnesia para olvidarlas completamente, pero yo prefiero recordas los bonitos, esos que pasaste con algun amigo, con un grupo de amigos, con tu familia o con alguien especial, que claro viene con canciones romanticas y de amor y blabla, pero eso es lo bonito, llenarte de satisfaccion y pensar que lo viviste y lo disfrutaste y a pesar del tiempo que halla pasado lo siges recordando y lo sigues disfrutando, sigues oliendo, sientiendo y saboreando ese momento y gracias a quien? a una dulce melodia que va con el momento o mejor aun que la oiste precisamente en el momento en el cual lo viviste, yo por ejemplo cuando escucho the verve o algo asi biien suave me acuerdo de mis amigos, de las risas que se contagian cuando estamos juntos, de esos lugares bohemicos que visitamos a veces y de esos tragos amargos pero dulces despues de un rato que nos tomamos, pero tambien me acuerdo de esos momentos en el que besaste a alguien o estuviste con alguien y le dijiste un te quiero o con tan solo una mirada lo decias todo, eso tambien es lindo y escuchar la musica y el eco en tu memoria te lleva a otro mundo a mi me ha pasado a veces que me miro en la ventana del metro y voy con una cara de drogadicto al seco :O, pero es la verdad te drogan las dos cosas, los recuerdos y la musica cuando de verdad la sientes, o tambien hay momentos cuando escuchas algo mas duro y te dan ganas de correr y gritar y romper o decir cosas que en un estado normal no eres capaz de hacer, esa euforia que causan simples temas de musica rockera, a mi por lo menos me llevan a un extremo de haber echo cosas que despues cuando estoy normal y me digo a mi mismo, fui capaz de hacerlo :O. wuau, pero bueno ese fue el tema de hoy despues de tantos dias sin escribir en mi querido blog que a veces me dicen , oye vi tu blog y yo asi :O, que genial que a veces me lean y sin tan siquiera un comentario, solo un vistazo, me llena :D, yyyy aqui estoy escuchando a the verve y la voz de richard me llevan a mis recuerdos nuevamente, nuevamente siento las voces y risas de mis amigos, nuevamente siento las palabras e historias de mi familia, y nuevamente siento los brazos y los labios de ese alguien especial.

Futuro?

Donde estas cuando se agotan las esperanzas? Donde estas cuando (te das cuenta) que la vida real no es ficcion? Donde estas donde no hay nada que ganar... pero si mucho por perder?. Donde estas???.
A veces le tengo tanto miedo al futuro, a crecer, a formar algo, a eso le tengo miedo porque siempre cuando creo tener algo concreto todo se desarma como una torre de babel, todo se olvida, y solo quedan los recuerdos de lo que alguna ves creiste haber tenido, no me gustan los problemas, te agobian, te dejan marcando ocupado, te mantienen pensadolo todo el dia, y peor aun es cuando eres el protagonista de ellos y peor aun cuando eres la unica solucion de ellos, me carga, porque a mi me gusta ser feliz, me gusta sonreir, me gusta, pero caray que mas le puedo hacer, soy cobarde en algunos aspectos pero este no es el momento para serlo, y lo se porque ya soy lo suficientemente conciente como para darme cuenta =/.por eso, donde estas esperanza mia?
Estos son los momentos en los cuales realmente necesitas a ese alguien (L) a quien abrazar, sentirla a tu lado, solo estar con ella y recostarte como un niñito y desahogarte porque hacerlo solo te da mas pena aun, te ahogas mas en tu llanto, pero el solo recuerdo de su sonrisa te hace sonreir tambien.

Ocio nocturno...

Esta conversación la sostuve conmigo mismo, la he sostenido durante dias. Pareciera que por más que uno se esfuerza por hallar la verdad, tan solo encuentra una o dos con suerte, pero rapidamente tales quedan obsoletas, o cambian, o simplemente, mientras contemplas el firmamento, te das cuenta de que aquello que creías es válido unicamente cuando la persona con la cual lo creíste está mirando el cielo en la misma dirección que tú.Muchos sabios antiguos dijeron que la verdadera felicidad no se encuentra fuera de tí, sino que en tí mismo. El ejemplo de Sócrates es muy conocido: "Conócete a tí mismo". ¿Cómo poder hallar algo que suponemos fuera de nosotros, en el caso de que así sea, no sabiendo quienes somos nosotros mismos? Pues creo que es algo problemático.Muchas veces pensamos que hemos amado una vez, o dos veces, o más quizá, pero probablemente no tengamos un concepto muy definido de lo que significa "el amar". ¿Cómo distinguir entre "amor verdadero" y "amor aparente"? La respuesta la hallaremos dentro de nuestro propio ser. Algunos han dicho "Nadie ama lo que no conoce" y entonces cómo podríamos amar a otro sin conocerlo. Pero podemos remontárnos más allá, preguntándonos ¿nos conocemos?. Si no somos capaces de amarnos a nostros mismos ¿cómo podríamos amar a otro, entendiendo que el amarse a sí mismo es aceptarse, comprenderse, quererse, respetarse?.Creo que muchas veces he escuchado a la gente decirse "Te Amo" una palabra tan utilizada hoy en día y usada tan indiscriminadamente que a veces me parece que vivo en un mundo donde el amor se desborda por doquier. Pero entonces reconstruyo la realidad de mi mundo y no dejo de ver una clara contradicción. ¿Cómo puede amarte aquel que te golpea, aquel que te maltrata psicológicamente?, ¿Cómo puede amarte aquel que te es infiel, aquel que no te respeta?, ¿Cómo puede amarte aquel que odia a los demás, aquel que tiene un sendo repudio por los demás?. Creo que estamos frente a una inconsecuenia grotesca.Tanta es la mentira, la contradicción que hallo en mi mundo, que muchas veces me pregunto y deseo que todo esto se acabe pronto. Pero de pronto, entrando en la antesala de mi vida, agrego una canción a mi reproductor de música en el PC y me transporto a una realidad tan lejana como fantástica. Muchas veces no me he reconocido en el espejo que refleja mi alma, muchas veces no he podido identíficarme seriamente con aquel soñador que dejó La Tierra aquella tarde de primavera. La madurez llega a nuestras vidas después de vivir experiencias que nos condicionan psicológicamente, aquellas que nos marcan para siempre, entregándo algo de nosotros a cambio de una superación. Que ocioso soy al escribir cuando entra la noche y me siento a ver como se acaba el cigarro en mi ventana, y miro, y miro, y miro el humo que se va yendo al firmamento y nuevamente me quedo mirando el firmamento, e imaginando (te), y pensando en querer conocerme más a mi mismo, pero esas son cosas que da el tiempo, las experiencias y las vivencias que faltan mucho por recorrer, y uhg odio despertar con dos punzadas en la cabeza y empezando un nuevo dia imaginando cosas y tratando de solucionar otras, pero realmente ahora me doy cuenta que la ociedad me esta consumiendo bastante y solo me quedan las letras.

...

...

y en el dia de hoy...

si si , hoy o ayer da lo mismo, fue el dia internacional de la mujer, si pos la mujer, es que a veces nosotros, los hombres, las pelamos tanto y que a veces, a veces, porque los tiempos han cambiado, las miramos en menos, pero hay veces en que no podemos vivir sin ellas, son escencial en nuestras vidas y tambien hablo por ellas igual porque los dos generos mutuamente se necesitan para complementar algo, no se, artas sensaciones, alegrias, tristezas, risas, besos, confianza, penas y un sin fin blabla. Yo las admiro mucho, empezando por mi mama ( que mamon xD) pero es que ella es taaan no se, es que los hombres son mamones es ahi el problema, la amo mas que a mi vida, porque ella supo salir adelante sola, si sola señoras y señores, y pudo forjar una familia que es con la que vivo,con sus secretos, sus mañas y las cosas de una familia pos xD, por eso la admiro tanto y la quiero tanto a mi mama, esforzada, trabajadora, inteligente, y no es por darle el favor a las mujeres, pero esas caracteristicas son comunes en ellas porque asi lo son, ellas en este tiempo son las que llevan la batuta, por decirlo de alguna forma, las que llevan el timon en estos tiempos modernos, y me gusta porque lo hacen de una forma tierna y sutil :O, uhhuhuhu pero tambien a veces me pregunto, porque no hacen un dia de los hombres? yyyy aun no encuentro respuestas positivas porque siempre se me tiran encima, si ya esta bien que los hombres seamos unos pendejos, ehh ediondos xD, molestosos y pesados, pero es nuestra naturaleza, y he ahi lo bonito de todo esto , comprenderse y quererse de igual forma sin importar los defectos del otro, igual no pueden negar que sin nosotros no pueden vivir, pero es cosa de complementarse nada, pero de aqui a que hallan tenido malas experiencias, no nos pueden meter a todos en un mismo saco ni nosotros a ellas , porque cada persona tiene algo especial que la hace unica, y eso es lo vital para saber conococerse, yyyy ya me desvie del tema xD, ehh si pos las mujeres, no se que mas escribir de ellas, las admiro mucho, son mas maduras ( obvio ¬¬) y comprensivas que nosotros, pero no vengamos aca con sexismos ni nada de eso, porque los dos generos no pueden vivir apartados el uno del otro, ahi nace el amor creo =). yo por lo menos, primera ves que le tomo atencion al dia y al tema , mas si lo pasaste bien con alguien que quieres mucho y ahahaha =), y obvio que era una mujer, porque yo no puedo vivir sin ellas, y lo digo bien en serio y sin pelos en la lengua ni mensajes ironicos, es la purita verdad porque las admiro y es la tercera ves que lo digo y lo volveria a decir siempre siempre.

Y como dijo mi compadre arjona xD Mujeres,qué hubiera escrito Neruda,qué habría pintado Picasso,si no existieran musas como ustedes...(8)

Lucky Man

Happiness

More or less
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh, my, my
Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
I know just where I am

But how many corners do I have to turn?
How many times do I have to learn
All the love I have is in my mind?

Well, I'm a lucky man
With fire in my hands

...

lamentablemente....

Ya van dos noche que lloro como un niñito, aunque suene algo melaconlico y esas cosas, pero ahora no es por lo mismo de ayer, ultimamente me afectan mas las cosas que antes y eso no se si es bueno o es malo :S, el asunto de lo que paso hoy es la consecuencia de mi nacimiento y de mi infancia, y de una persona ausente que estuvo a lo largo de toda mi vida, es que no puedo comprender como alguien tan cercano y a la ves tan lejano pueda ser un perfecto desconocido, si, lo que me conocen a lo mejor ya adivinaron de quien estoy hablando y para que vamos a andar con rodeos, mi papá, esa persona que no me hizo mucha falta cuando chico, porque obvio cuando chico lo ves todo de color rosa, pero cuando vas creciendo y madurando igual le das importancia al asunto de que estuvo ausente, es que a veces no puedo comprender como puede ser tan cobarde y decir que tiene 3 hijos ( a todo esto tengo dos hermanos mas que ni conosco :S ) y preocuparse por los 3 por igual pero no, tuve la puta suerte de que no le tomo importancia al hijo que para rematarla , se parece mas a él fisicamente, piensa igual a él mas encima actua igual que él, y no es porque yo saque conclusiones, e simposible no lo conosco, pero las personas que si lo conocieron y obvio que mi mama me dicen que soy igual, un clon, un maldito clon de alguien que ni siqueira conosco, y puta me da una rabia y una impotencia, y lloro como un puto niñito de 6 años, y ni siquiera deberia llorar pero tengo pena, si tengo pena por artas cosas que me estan pasando, me cuesta entender y quiero entender pero odio ser un tonto introvertido que no cuenta nada, eso igual influye porque la pena se te va acumulando, y eso viene con dudas, preguntas, preocupaciones que antes no tenia pero comenzo el año y siempre me pasa lo mismo, se te llena el corazon de emocione sy hay veces en que no puedes contenerlo y lloras solamente, pero hace bien creo yo te desahoga por completo y cuando estas en ese trance de como solucionar lo que te pasa es lo mejor porque siempre encuentras pistas que te da , no se quien te lo da :S, pero pistas para salir adelante y decir si yo quiero puedo no? ahahaha no se que pensar en realidad, pienso e imagino mucho parece, pero me hace bien porque me imagino las cosas y me siento feliz, pero despues abres los ojos y no es asi =/, a ver que trae la noche ahora y el cigarro que me espera en el balcon de los departamentos de aqui.



ah se me olvidaba, esa puta frase de que los hombres no lloran no es mas que otro invento de la gente odiosa y amargada.

Alguien (L)

Y me rehuso a pensar que algo tan simple y bonito sea tan dificil, la solucion esta a la vuelta de la esquina pero cuando voy llegando a la esquina se me aparece otra esquina, es que es tan complicado cuando cierto problema involucra a tanta gente y yo tambien que a veces no se interpretarme de la forma adecuada. Es tan dificil describir lo que se siente cuando se siente que realmente se existe, y que el alma es una entidad real, que no sé cuáles son las palabras humanas con las que pueda describirlo.Ultimamente me he estado yendo muy en la profunda hablando de ciertos temas pero ahora tengo uno en comun que pensar, osea no es tanto el pensar sino el que hacer, la solucion esta ahi pero siempre te resaltan las dudas, dios mio que estoy hablando, me estoy yendo por otro camino, y estoy dandole muchas vueltas a otro asunto mas enredado, el punto de todo lo anterior escrito es unica y exclusivamente en cuando piensas y quieres y sientes y ries y te llena y te alegra en alguien, ese alguien que aparece por las vueltas de la vida, ese alguien que de a poco entra en tu vida y te hace, por lo menos a mi, ver las simplezas de la vida, te hace pensar e imaginar tantas cosas, que daria yo por tener a ese alguien a mi lado siempre, y que ese alguien siempre sepa que yo voy a estar a su lado, que voy a estar cuando sienta penas y alegrias, novedades y noticas que se yo, pero que siempre sepa que nunca la voy a dejar sola, y al parecer lo sabe demas porque siempre lo he dicho, y tambien que yo sepa que ese alguien va estar conmigo y que sienta todo lo que yo siento tambien, pero por la pucha madre que no se como explicarlo, ven si como que no se interpretarme bien, porque ahora, si ahora no puedo dormir por lo mismo, porque pienso en las cosas que hay que decir para que todo resulte bien, para no dañar a nadie y que todo quede como yo quiero, esas palabras exactas que faltan a veces para finalmente decir un te quiero y un piensa en mi =/, pero ahora pensandolo bien la solucion siempre esta en las manos de uno mismo, siempre me lo dijo mi mama y ahora le tomo importancia al asunto, quiero estar bien yo y quiero que ese alguien tambien este bien y obviamente que las personas que involucran el asunto tambien esten bien , no vayan a creer que soy un cabron y que pienso solo en mi, no muy equivocados estan si piensan eso :O, y no se porque escribo esto si a lo mejor nadie lo va a leer pero es bueno escribir lo que se siente, sobretodo a estas horas de la noche, cuando no tienes mas que hacer que pensar en ese alguien.
oye alguien te quiero y y y y no es dificil.
(L)

Con uds mi tocayo...

A veces puedo ser tan malo como mi tocayo aqui presente :O, pero hay veces que soy bueno y pienso en las consecuencias de las cosas que podria hacer, moraleja de la ultima noche, DE UNA BUENA VEZ HABLA LAS COSAS RANDALL K0.

:o

Cuando vi esta imagen por ahi, parte de mi infancia murio u_u, pero menos mal que no era ron damon quien salia en la imagen, uhuhuhuh

Si pudiera...

En aquel entonces no supe comprender nada! Debí a haberla juzgado por sus actos y no por sus palabras. Ella me proporcionaba alegría y aroma. Jamás debí haber huído. Debí adivinar su ternura, tras sus inocentes mañas. Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla.

Ayer...

Ayer camine, ayer tome, ayer converse, ayer rei, ayer vole, ayer tome nuevamente, vole nuevamente, ayer llore sin saber a ciencia cierta porque pero luego supe que tenia un nudo en la garganta, queria botar todo lo que tenia, mi tristeza y mi alegria se transformaron en un solo sentimiento por un momento, para luego abrir los ojos y darme cuenta de ciertas cosas que te hacen cambiar y en cierto modo madurar en algunos aspectos. Me haces tan bien, pero a veces me siento tan torpe de no saber hacer las cosas de forma adecuada =/.

Something Changed

Hoy dia en la mañana recibi una llamada que al rato despues, me puse a pensar en lo rapido que pasa el tiempo, la llamada era del preuniversitario que tenia clases el miercoles u.u, me puse a pensar en lo rapido que se me fue el tiempo si yo aun pienso que voy en 2 medio y que estoy de vacaciones xD, pero no es hora de abrir los ojos y asumir no mas que ya tienes 18 años Randall y que debes comportarte como tal, pero he ahi el problema, la micro de esa edad no la quiero tomar porque cuesta entrar en un mundo que lo veias tan lejado y que de un dia para otro ya esta frente a ti, cuesta porque yo aun pienso en cosas que no deberia pensar en mi edad, me comporto a veces, a veces creo no se xD, como un pendejo siendo que ya tengo mayoria de edad, peeeero hay un leve ventaja de todo y es que la cara de pendejo no me la saca nadie y eso es bueno, te da a pensar que cuando tengas 40 vas a parecer un jovencillo de 20 (H). Bueno volviendo a lo serio, por el echo a veces de ser tan pendejo me ha echo dudar de cosas que estan a mi alcanze, que las deseo con fervor, que las he deseado a tal punto de hasta llegar a soñar con ellas k0, pero la inseguridad (volvemos al tema) me ha echo dudar un poco, pero ahahah que mas da el que no se arriesga pierde no mas y yo me arriesge y a ver si tengo respuesta de lo arriesgado que fui pos =/, porque de verdad que me arriesge y ahahaha es que tenia que hacerlo, ese caprichito que tenia me estaba comiendo el corazon de a poquito y desde hace mucho tiempoooo, osea me lo tenia escondido porque yo soy asi, cuesta que pueda demostrar o contar algo que deseo, pero bueno es un laaaargo tema ese y por mi que no terminara nunca ;D.

ahi vamos

Que se hace cuando sientes mariposas en tu estomago : O ? o que se hace cuando estas feliz solo por hechos que antes los encontrabas tan absurdos? Tengo miles de preguntas que el tiempo ha sabido darme respuestas, pero hay veces que le tengo miedo a ciertas cosas, creo que la falta de confianza en mi mismo me ha echo dudar muchas veces en ciertas cosas que he apreciado un monton, y a lo mejor la inseguridad de quererlas tanto y no querer perderlas me ha echo dudar de realizarlas, es que es taaaaaan extraño cuando se te vienen a la cabeza la idea de que un dia para otro paff desaparezcan de tu vida y hay veces que son irremplazables y queda un vacio inmenso que a veces ni el tiempo sabe curar =/. Pero bueno no creo que este sea el mejor texto para abrir mi blog, pero tenia que escribirlo solo por el echo de que las palabras me hacen cuestionarme muchas cosas, y si estoy feliz pero no soy adivino para ver lo que el futuro me depara y hasta cuando me sienta en las nubes como ahora =).Y ahh me aburrio el egolog total nadie me pescaba y ademas capaz que nadie pesque mi blog pero hay veces que me da por escribir y el unico espacio que me va quedando es este u_u.