noche4

Y vuelve a caer la noche y con ella vuelven a caer los mas oscuros sentimientos que siempre encuentro a esta hora, me da lata tener que pensar siempre de la misma forma aunque hay veces en que no es asi, hay veces en que me siento tan bien conmigo mismo y con todo lo demas que etsa conmigo, pero este ultimo tiempo no, me he llenado de sentimientos de frustracion, miedo y angustia y que cada ves se estan haciendo aun mas frecuentes, para apaciguar todo esto me alejode todos, esta mal, lo sé, perome es inevitable hacerlo, tiento a dormir o leer cuentos ficticios para creer que este mundo tambien esta lleno de ficciones como cada una de las cosas que pasan. Me frustro el pensar que nunca voy a lograr nada, en que todo lo que me he propuesto tal como me ha pasado siempre, se vuelque en contra mia y juege de manera muy malevola sobre lo que queria y soñaba, tengo miedo del pensar que nunca voy a llegar a ser nadie, a cuestionarme el futuro y meterme estupidas ideas en mi cabeza de que todo esta lleno de odio, mentiras y desamor, me angustia el pensar de que todo se me esta yendo de las manos y yo solo estoy en este mundo, como una vil marioneta que a veces se mueve voluntariamente por sus sentimientos y que nadie sabe escuchar y no sabe apreciar, pero me mantiene firme a lo que es la vida terrenal mis mas fieles amigos, esos que siempre estan ahi y creo que en otra oportunidad voy a escribir algo extenso sobre ellos, pero ahora no, no podria encontrar las palabras mas dulces y agradables que quiero explicar sobre ellos, no me siento a gusto ahora, me rodean las mas tristes palabras ahora para expresar esa voluntad de girarme a la pena una y otra ves, pero no quiero mas todo esto, no quiero sentirme asi, pero es que a veces mi naturaleza es asi, el no se como explicarlo a lo mejor el que lea esto sienta lo mismo que se yo, solo ahora estoy no mas en este mundo que a veces me parece una mierda, que a veces me gustaria desaparecer de una ves por todas, desafiar las micros y que me arrolen o desafiar quien sabe el metro y de un dos por tres que no queden mas que partes de mi, pero son pensamientos tan crueles y estupidos que a veces no los tomo en consideracion, no es que tenga miedo, solo que los encuentro estupido, pero quien sabe a lo mejor me estoy cuestionando mucho mi futuro y metiendome tantas pelotudeces en la cabeza de que nada de lo que estoy pensando ahora pasara y sera todo lo contrario, o a lo mejor puede ser peor...
Juro que este va a ser el ultimo texto con los mas estupidos, deprimentes y entristecedores sentimientos que escriba, y como le dije a la lore con un pacto que escribi en su log, dejaremos la angustia y el miedo de lado para empezar a vivir esta vida que hemos nos toca por vivir y disfrutarla mas a concho, pero que la pena siempre va a estar, la pena en si es buena, te hace crecer interiormente, pero si tienes muy seguida la pena como yo, te matas por dentro y yo lo siento asi, asi que quiero borrar cada trozo de pena que hay en mi para no sentir nunca mas otro nudo en el pecho y liberarlo con lagrimas que no tienen nombre ni dueñ@.