Sister Afternoon

Salgamos? me dijo una tarde mi hermana, eran alrededor de las 7 de la tarde, el cielo ya se dibujaba oscuro y el ambiente se tornaba frío, el aire y la respiracion, bueno le dije, vamos a la plaza de san bernardo que es lo mas cerca y bonito que hay aqui, la micro que siempre se demora, iba tan llena como mi cabeza llena de pensamientos, llevabamos una estufa para su nueva casa que le regalo mi mamá, no la ocupamos en realidad, no le gusta a mi mama porque es muy grande, a mi me da lo mismo, total nunca me enfermo, al llegar a la plaza tan iluminada y ajetreada como siempre, me costo bajar la estufa, pesa mucho ademas me sentia algo cansado de nada, caminamos y caminamos hasta dar con mi cuñado que esperaba en una camioneta la estufa y un comedor nuevo, mi sobrina alegre por vernos gritaba de alegria, yo no soy mucho de gritos, me gusta abrazar y dar besos cuando siento alegria o algo por el estilo, despues que se fueron, me quede con mi hermana conversando, casi nunca lo hacemos, ella muy ocupada y yo muy metido en mis cosas de pendejo, le conte todo lo que me pasaba, todo lo que me rodeaba y por primera vez me sincere lo mas que he hecho con alguien cercano, cualquiera que no conociera a mi hermana diria que no lo es, no nos parecemos en nada, en lo absoluto ella es morena, yo con facciones medias gringas que a veces me decia mi abuelo, el gringo pobre me acuerdo que me decia, el punto de todo esto, es que mi hermana en algun momento de lo que fue su vida juvenil por decirlo de alguna forma, paso lo que habia pasado yo, me dio algunos consejos que los recogi como si fueran diamantes lanzados al aire y que luego analize para darme algo de tranquilidad a mi mismo, por primera camine con mi hermana como si fueramos amigos y en torno a un cigarrillo nos fuimos llevando a las palabras, a las cosas familiares, a las cosas externas y mas que nada a las cosas mias, esa tarde aprendi a valorar mas a mi hermana, no es que no lo hago solo que a veces en cierta forma no lo hacen ( en plural porque hay gente que tambien no lo hace) que no le toma atencion a los hermanos, se forman peleas estupidas, discusiones sin sentido y uno que otro agarron a mechas que en el momento se ven graves, pero cuando ya pasas todo eso, y lo piensas bien, eran mas que pendejadas, yo lo pase y por eso lo digo, ahora mi hermana es mi pilar en la casa, cuando esta, y cuando no me pongo a meditar yo solo nada mas, esto hace mas de dos semanas que pasaron, en estas dos semanas se han dado vuelta muchas cosas, han sucedido otras mas, y han caido en mi como hojas de cuchillas, que con sus peligrosas puntas han echo de mi dolor algo de dulzura y tristeza, algo de decepcion y de descubrimientos, que han echo que esta noche se transforme en una noche de dudas, angustia y temor.

Fría mañana

Por fin estaba solo en ese frio vagon del metro, sentado en uno de los extremos del carro junto a la cabina del chofer, contando las luces fluorecesentes de los oscuros caminos del metro, hasta llegar a la ultima estacion, la que esta mas alejada que todas las otras que conforman ese bapuliado sistema de transporte, con un intento se logra poner de pie y aun le duelen las piernas despues de una noche de tragos, confesiones y una que otra lagrima derramada durante la noche, la cabeza le estalla, solo queria irse, estar solo como siempre, porque las respuestas siempre las encuentra solo, y anoche mas que nunca queria estarlo, aunque la grata compañia que tuvo le hizo sonreir mas de alguna ves, pero no podia esconder la pena de si mismo, te puedes esconder de todos menos de ti una ves escucho, y cabia a la perfeccion con lo que le pasaba. La larga escalera que conforma la estacion le parecia eterna, mas si la sube sin las escaleras mecanicas, es rara la sensacion que siente, la cabeza le retumba, el cuerpo es pesado y la mente, aun mas cuando el pendrive dispara canciones que van conformes con lo que siente, aunque encuentre que sus carpetas son estupidas, son las mas precisas canciones las que elige para cuando sale a caminar un rato. La fria mañana se deja traslucir con el ultimo peldaño de la eterna escalera, y los pequeños rayos de sol de ese mañana de otoño penetran en sus ojos, no sabe donde ir, no tienes ganas de volver a casa pero debe hacerlo, y el nudo en la garganta vuelve y no ha parado de molestarle en todo el trayecto desde la noche en la cual se poso nuevamente en su garganta, pecho y corazon, toma la primera micro que se le cruza y parte nuevamente en ese declinable viaje que hace siempre que sale, declinable porque en el curso del trayecto el paisaje se vuelve mas feo, siempre lo ha notado y mucho mas ahora y por alguna extraña razon le molesta. Un asqueroso olor a orina embriaga el ambiente de los ultimos asientos del bus, y como le gusta sentarse en los ultimos se torna a no respirar por la nariz nada mas, la musica sige sonando, el nudo en si mismo sige dentro, y el cansancio lo hace dormir por un momento, frio sueño y frio bus, mas cuando son unos cuantos pasajeros que lo abordan, frio el despertar y frio el caminar para tomar otro bus, le gusta el paradero en el cual se baja, siempre tan solo y con un aspecto de fotografia, hojas otoñales, un colorido pero poco llamativo verde oscuro, y un basurero que por alguna extraña razon siempre esta lleno al tope, se sienta en la verma, le llegan mas los rayitos de sol para entrar un poco en calor, las pocas personas que pasan no le toman atencion y una que otra en un vehiculo lo mira com sobervia, desprecio y alguna sonrisa fria. Sige sentado, la musica sige, el nudo tambien, esconde sus ojos en el pelo de su frente, el vendedor de flores le hace recordar lo que se celebra, el dia de las madres, aquella que es la unica que ha amado mas que a nadie, que no sabria que hacer sin ella, y la que siempre ha estado con él aunque a veces se torne fria con él, es la edad de los imcomprendidos suele decir ella, y por un lapso de tiempo recuerda todos los momentos con ella, desde cuando era su protectora, a cuando era su supermama, y ahora es su amiga, aunque él se guarde todas sus penas y alegrias para si mismo, siempre comparte opiniones y uno que otro chiste con ella, frio viento golpea sus mejillas y lo hace volver en si, frio es el recuerdo de la noche, aunque estuvo marcada llena de bailes, borracheras y risas, frio se le esta volviendo el corazon a veces piensa, frio son los pensamientos que embargan su mente, la musica sige, y el nudo se vuelca en lagrimas calidas que comienzan a rodar por su cara, hasta llegar a esos labios carmin como le dice su mama a veces, esos que a veces llegan mordidos por alguna amante que se dejo llevar por la pasion, llora y sige llorando por sus ojos que oculta detras de su pelo, no llora desconsoladamente, sino que tranquilamente, su nudo comienza a desaparecer y siempre lo deshace de esa forma, es la mas relajante y satisfactoria que encuentra, aunque pase con los ojos hinchados de tanto hacerlo, lleva mas de media hora sentado en la verma, su micro siempre se demora mas que todas, y la musica sige en torno a sus oidos, las lagrimas tambien y la fria mañana golpea todo su cuerpo. No es una sola razon sus lagrimas, si no que son muchas, a lo mejor contadas con los dedos pero cuando se esta en esa situacion se vuelven muchas, una señora en un vehiculo le regala una mirada acogedora, no es lo que busca él, pero le responde con una timida sonrisa, su micro se acerca, una ves mas se levanta y esconde la mirada, el bus, como siempre, vacio, a veces piensa que por él no mas hacen el recorrido, pero no importa, se sienta en el ultimo asiento, lleno de polvo y rayados, y se vuelve aun mas fria la mañana, cuando analiza lo que hizo, la sorpresiva salida de la casa que lo acogio en la noche, un adios y gracias a los dueños y un adios solo con la mano a sus amigos, no queria hablar, se le iba a quebrar la voz si lo hacia, y menos mirarlos a las caras y decirles adios, solo queria irse, no es porque no estaba a gusto sino que ese nudo le molestaba y no queria quebrarse frente a ellos, que lo conocen como alguien alegre y risueño, la musica sige y el viaje tambien, es un trayecto corto, pero se le hace largisimo con todo lo que esta sintiendo, solo quiere recostarse y sentir calor, pero ya no tiene frio, sus lagrimas calidas le han regalado algo de calor, y una sequedad en su rostro, la ultima cuadra y se baja, una mirada a su alrededor y comienza a caminar lo que es el ultimo recorrido hasta llegar a casa, un ultimo esfuerzo se dice, las lagrimas ya cesaron, ahora él le regala una sonrisa pequeña a esa linda mañana que no habia notado, a que la vida sige igual que las personas y situaciones, la musica sige. Sus frias manos buscan la llave correcta, no puede ver bien, siempre se le encegece la mirada con el sol, un buenos dias a su hermana, una taza de té y recuerda que su mamá tiene que trabajar en su dia, estupido y puto trabajo se dice asi mismo, ya no busca su pijama para dormir, se acuesta con lo primero que encuentra y ya no ordena su pieza, la encuentra horrenda pero aun asi no le dan ganas de ordenar, una ultima mirada a la fria mañana y cierra las cortinas, su cama lo espera, ya no quiere regalarle mas lagrimas a su mama, sino una linda sonrisa y se lo promete a si mismo.

noche4

Y vuelve a caer la noche y con ella vuelven a caer los mas oscuros sentimientos que siempre encuentro a esta hora, me da lata tener que pensar siempre de la misma forma aunque hay veces en que no es asi, hay veces en que me siento tan bien conmigo mismo y con todo lo demas que etsa conmigo, pero este ultimo tiempo no, me he llenado de sentimientos de frustracion, miedo y angustia y que cada ves se estan haciendo aun mas frecuentes, para apaciguar todo esto me alejode todos, esta mal, lo sé, perome es inevitable hacerlo, tiento a dormir o leer cuentos ficticios para creer que este mundo tambien esta lleno de ficciones como cada una de las cosas que pasan. Me frustro el pensar que nunca voy a lograr nada, en que todo lo que me he propuesto tal como me ha pasado siempre, se vuelque en contra mia y juege de manera muy malevola sobre lo que queria y soñaba, tengo miedo del pensar que nunca voy a llegar a ser nadie, a cuestionarme el futuro y meterme estupidas ideas en mi cabeza de que todo esta lleno de odio, mentiras y desamor, me angustia el pensar de que todo se me esta yendo de las manos y yo solo estoy en este mundo, como una vil marioneta que a veces se mueve voluntariamente por sus sentimientos y que nadie sabe escuchar y no sabe apreciar, pero me mantiene firme a lo que es la vida terrenal mis mas fieles amigos, esos que siempre estan ahi y creo que en otra oportunidad voy a escribir algo extenso sobre ellos, pero ahora no, no podria encontrar las palabras mas dulces y agradables que quiero explicar sobre ellos, no me siento a gusto ahora, me rodean las mas tristes palabras ahora para expresar esa voluntad de girarme a la pena una y otra ves, pero no quiero mas todo esto, no quiero sentirme asi, pero es que a veces mi naturaleza es asi, el no se como explicarlo a lo mejor el que lea esto sienta lo mismo que se yo, solo ahora estoy no mas en este mundo que a veces me parece una mierda, que a veces me gustaria desaparecer de una ves por todas, desafiar las micros y que me arrolen o desafiar quien sabe el metro y de un dos por tres que no queden mas que partes de mi, pero son pensamientos tan crueles y estupidos que a veces no los tomo en consideracion, no es que tenga miedo, solo que los encuentro estupido, pero quien sabe a lo mejor me estoy cuestionando mucho mi futuro y metiendome tantas pelotudeces en la cabeza de que nada de lo que estoy pensando ahora pasara y sera todo lo contrario, o a lo mejor puede ser peor...
Juro que este va a ser el ultimo texto con los mas estupidos, deprimentes y entristecedores sentimientos que escriba, y como le dije a la lore con un pacto que escribi en su log, dejaremos la angustia y el miedo de lado para empezar a vivir esta vida que hemos nos toca por vivir y disfrutarla mas a concho, pero que la pena siempre va a estar, la pena en si es buena, te hace crecer interiormente, pero si tienes muy seguida la pena como yo, te matas por dentro y yo lo siento asi, asi que quiero borrar cada trozo de pena que hay en mi para no sentir nunca mas otro nudo en el pecho y liberarlo con lagrimas que no tienen nombre ni dueñ@.

noche 3

Siento volar mi cuerpo en este mismo instante, la inpaciencia, la intranquilidad y la duda me hacen ponerme tan nervioso que busco un cigarrillo y me voy a fuera a contemplar las estrellas y sentir el frio que opaca la ciudad, me siento a pensar, siempre lo hago cuando lo necesito, me siento a recordar, que hiciste hoy? disfrutaste de un linda tarde con 3 amigos, converse, comi comida chatarra que tan apetecible es cuando tienes hambre, caminamos y caminamos sin rumbo porque nada me preocupaba en ese instante, despues alguna que otra confesion y sentimientos encontrados en ese instante, alguno que otro consejo, la voz de la experiencia, quien sabe, ahora rebotan en mi cabeza. Que hago ahora? ahora estaba sentado fumandome un cigarrillo y dejandome llevar por su humo, que danza al son del viento frio, veo parpadear la lucecita de mi celular que parpadea al ritmo de mi corazon, la trato de tapar para quien sabe tapar tambien esos latidos frios que se cuelan por cada arteria que la unen a mi cuerpo, pienso, y sigo pensando, a veces me duele la cabeza de tanto pensar, imaginar y divulgar y a veces suelo meterme ideas estupidas en la cabeza, otra mirada mas a mi celular, la ultima bocanada de humo y un ultimo respiro al frio, y entro, sigilosamente porque a mi mama no le gusta que fume, no es que no me de permiso, solo no le gusta, a lo mejor le hace recordar aun mas a mi padre, que hago ahora? estoy sentado en el computador, descifrando cada palabra que se cruze en mi mente para crear un escrito que a veces ni yo entiendo, no te entiendo, nadie nos entiende, pero que mas da, la felicidad no se encuentra cuando la necesitas, la tranquilidad, la alegria y mucho menos el amor cuando te sientan dudas, ni dudas tampoco, todo esta bajo nuestros pies pero nadie quiere recogerla, y cuando nada de eso se encuentra llaman a la pena, la angustia y quien sabe a veces la muerte, cuando son casos muy extremos, que se yo, yo solo estoy aqui en un estado neutro, solo estoy, quien sabe mañana no estare, a lo mejor me voy con mis sueños y solo queden mis recuerdos, o vuelva a parecer como una persona especial para alguien o solo un tipo comun y corriente, pero tienen que saber descubrirme, a lo mejor se encuentran con lo mas bonito que puede tener dentro de mi o lo mas opaco y amargo que tenga, pero yo siempre estoy, estoy para hacer feliz a alguien o ser la duda de alguien, sabes que? siempre estare aqui, aqui, aqui, aqui, sentado para esperar o a la amiga muerte o al amigo amor.


One Day maybe we will dance again, or one day maybe we will love again.

noche2

Una ves me dijeron que las personas cuando tienen cierto grado de pena, tristeza o alguna melancolia guardada dentro de si tiende a escribir las palabras mas bellas de las que la misma persona jamas habria imaginado, debe ser porque liberas mas tu imaginacion y la llevas mas alla de lo que puedas pensar, querer, desear o cualquiera sea la emocion que sientas en el momento, hoy tengo pena, si una pena sana si, esa pena que te da cuando te tiene que dar nada mas, lo mas cuatico de todo el asunto fue que me sente en el borde de mi cama a recordar ciertas cosas que me han pasado en las ultimas horas? dias? que se yo , y como lloron que soy a veces algunas lagrimas bordaron por mis secas mejillas, y luego bajaron lentamente por cada textura de mis labios secos y gastados por el frio, tome un sorbo de agua que siempre tengo en mi pieza, y me dio un asco terrible, un alboroto en el estomago, asi como haber visto las cosas mas asquerosas de una sola pasada por mi mente, y con lo tonto que soy fui a forzar mi garganta y estomago a vomitar, aqui esta lo raro que me paso, vomite toda mi comida, la poca que como dia a dia, pero con ciertas gotas de sangre, sangre de no se donde pero sangre, me pregunto si el cuerpo puede estar conectado con la mente, las emociones y cada pensamiento que ronda por mi cabeza, quien sabe a lo mejor si, a lo mejor he derramado sangre y ni siquiera me he dado cuenta. Me da rabia, un dia, prometi nunca mas tener pena pena, de esa melancolica, de esa mamona como sea que se le llame, me da rabia haberme roto una promesa a mi mismo, es como haberme traicionado a mi mismo, haberme pegado inutilmente una puñalada por la espalda, me es inevitable poner algo de musica triste en mis oidos para caer de nuevo en recuerdos y emociones, en deseos y frustaciones, en querer ser alguien por la misma mierda, que diga, mira lo hize yo, o , mira lo que pude construir y ahi esto esta dando frutos, a veces me pongo a pensar y me gustaria ser la alegria de alguien, la rabia de otra persona, la sonrisa tan simple como acordarse de mi en otra, la decepcion en alguna otra, la pena mas grande que halla sido por culpa mia, la felicidad mas grande que haya vivido en otra o que se yo algo por el estilo , pero que pasa, pasa que no soy nadie, nunca jamas me he enorgullecido por hacer algo bien hecho, algo tan concreto como un edificio con todas sus bases, algo tan lindo que todos admiren, algo tan simple como lo es mi vida, me encuentro alguien simple, alguien que sabe decir lo que siente, que sabe sentirlo, que sabe admirar y despreciar ciertas cosas y ponerlas en su lugar, a lo mejor esa simple frase de que todo lo se hace se paga, o como pecas pagas, esta cayendo subliminalmente sobre mi, algo que no puedo evitar nunca nunca, es caer en la pena misma de querer que me trage la tierra, caminar solo y cuestionandome la vida misma que vivo a veces, no es que sea una mierda mi vida, pero con el tiempo te vas sintiendo vacio por dentro, solo quedan los recuerdoas mas lindos de los que alguna vez viviste, pero no se puede vivir de recuerdos todo el tiempo, de ahi me nace la pena, empiezo a cuestionarme a mi mismo, proque hiciste esto, porque no hiciste esto otro, o por el solo hecho de que a lo mejor no me correspondia, que se yo y ahora leo toda esta wuea y son puras wueas las que estoy escribiendo, siento rabia, pena, alegria, mas pena y por sobre todo impotencia, de querer gritar todo lo que siento, a veces lo hago pero no del todo, a lo mejor no ordeno bien las ideas pero siento bien las bases de lo que me sucede, siento pena y mucha mas pena ahora que escribo cuando siempre me han advertido que, tu sabes lo que haces, o que siempre supe el desenlace de todo, si, a lo mejor eso debe ser, predices el final tan claro como el agua porque ya conoces tu suerte, tu vida, pero lo que nunca se te va es el amor por cada una de la personas que te rodean, eso es a lo mejor lo que te mantienen amarrado en la tierra firme y no agarrar un simple cuchillo y empezar a deslizarlo suavemente por tu brazo y esperar a que venga la amiga muerte a buscarte, a esperar ese sueño eterno que a veces es deseado con fervor, o simplemente mejor me quedo aqui a ver como pasa el tiempo y a sentarme a hacer nada simplemente, me desgasto dia a dia siempre dando todo de mi, porque todos saben que siempre doy todo de mi cuando hablo, hago o siento, no lo aparento, no me gusta aparentar, me carga esa wuea, me gusta ser como soy, si tengo que llorar frente a alguien lo hago, si tengo que reir lo hago, si tengo que abrazar o besar por el simple echo de que sienta el amor por cada molecula dentro de mi tambien lo hago, porque me gusta sentir las cosas, darlas a saber, que se yo de alguna otra forma lo hago. No se que mas escribir se me fueron todas las ideas de una, a lo mejor tenga uno de esos tantos sueños raros que he tenido las ultimas noches y me levante para escribirlo, me acuerdo que dije que de una simple conversacion iba a sacar el texto mas lindo que he escrito, pero no, no quiero, me siento desganado, agotado, pero siempre con la sonrisa cubriendo mi rostro, cai sobre la pena nuevamente, ahora que sigo una rutina diaria se me hara mas imposible no tener que pensar en lo que me pasa, en lo que siento, en lo que quiero, en lo que deseo, a lo mejor seria lo ideal hundirme en los mas profundos estudios, pero no quiero tampoco, siento que no voy a lograr nada en esta vida de mierda, a veces me siento pequeño en las cosas que vivo, en otras no, pero en general me siento pequeño, no en el sentido de niño, sino pequeño en que soy tan ingenuo en ciertas cosas, quiero abrazar a alguien en este mismo instante, quiero caer en el hombro de alguien y llorar desconsoladamente solo para recibir unas palabras de aliento o un simple silencio y alguno que otro cariño en mi espalda, pero no hay nadie aqui a mi lado, quiero abrazar y besar a alguien tan apasionadamente como nunca lo he hecho, quiero sentir cada respiracion que se haga en el momento, sentir cada aroma que se penetre en el contexto en el que estemos, quiero reir como nunca lo he hecho en toda mi vida, reir a carcajadas solo por el echo de reir, pero no, ahora no quiero, quiero tomarme una pastilla y dormir y dormir y dormir, me siento debil, me sige doliendo el estomago, no le tomo importancia nunca me pasa nada grave en cuanto a salud, a lo mejor esas son las cosas que tengo que agradecer por lo menos de la vida, ser alguien sano, pero ahora mas que nunca quiero caer gravemente en coma, a lo mejor ahora tengo pena, quien sabe a lo mejor en un mes mas estare riendome de esta weua que escribo, pero la quiero escribir porque es lo unico que me desahoga, la que me dejadormir dormir por un par de horas y nuevamente levantarme en la madrugada al borde de mi cama y ver la luz que penetra la ventana y sentir el frio de la ventana rota que se cuala por el oyo, sentir el silencio que sume esta asquerosa poblacion en la que vivo, y lo unico que me mantiene atado a seguir en mi camino, es el calor de cada recuerdo que atraviesa mi mente para dormirme y volver a despertar en la mañana, para seguir con la rutina diaria.
chao.