noche2

Una ves me dijeron que las personas cuando tienen cierto grado de pena, tristeza o alguna melancolia guardada dentro de si tiende a escribir las palabras mas bellas de las que la misma persona jamas habria imaginado, debe ser porque liberas mas tu imaginacion y la llevas mas alla de lo que puedas pensar, querer, desear o cualquiera sea la emocion que sientas en el momento, hoy tengo pena, si una pena sana si, esa pena que te da cuando te tiene que dar nada mas, lo mas cuatico de todo el asunto fue que me sente en el borde de mi cama a recordar ciertas cosas que me han pasado en las ultimas horas? dias? que se yo , y como lloron que soy a veces algunas lagrimas bordaron por mis secas mejillas, y luego bajaron lentamente por cada textura de mis labios secos y gastados por el frio, tome un sorbo de agua que siempre tengo en mi pieza, y me dio un asco terrible, un alboroto en el estomago, asi como haber visto las cosas mas asquerosas de una sola pasada por mi mente, y con lo tonto que soy fui a forzar mi garganta y estomago a vomitar, aqui esta lo raro que me paso, vomite toda mi comida, la poca que como dia a dia, pero con ciertas gotas de sangre, sangre de no se donde pero sangre, me pregunto si el cuerpo puede estar conectado con la mente, las emociones y cada pensamiento que ronda por mi cabeza, quien sabe a lo mejor si, a lo mejor he derramado sangre y ni siquiera me he dado cuenta. Me da rabia, un dia, prometi nunca mas tener pena pena, de esa melancolica, de esa mamona como sea que se le llame, me da rabia haberme roto una promesa a mi mismo, es como haberme traicionado a mi mismo, haberme pegado inutilmente una puñalada por la espalda, me es inevitable poner algo de musica triste en mis oidos para caer de nuevo en recuerdos y emociones, en deseos y frustaciones, en querer ser alguien por la misma mierda, que diga, mira lo hize yo, o , mira lo que pude construir y ahi esto esta dando frutos, a veces me pongo a pensar y me gustaria ser la alegria de alguien, la rabia de otra persona, la sonrisa tan simple como acordarse de mi en otra, la decepcion en alguna otra, la pena mas grande que halla sido por culpa mia, la felicidad mas grande que haya vivido en otra o que se yo algo por el estilo , pero que pasa, pasa que no soy nadie, nunca jamas me he enorgullecido por hacer algo bien hecho, algo tan concreto como un edificio con todas sus bases, algo tan lindo que todos admiren, algo tan simple como lo es mi vida, me encuentro alguien simple, alguien que sabe decir lo que siente, que sabe sentirlo, que sabe admirar y despreciar ciertas cosas y ponerlas en su lugar, a lo mejor esa simple frase de que todo lo se hace se paga, o como pecas pagas, esta cayendo subliminalmente sobre mi, algo que no puedo evitar nunca nunca, es caer en la pena misma de querer que me trage la tierra, caminar solo y cuestionandome la vida misma que vivo a veces, no es que sea una mierda mi vida, pero con el tiempo te vas sintiendo vacio por dentro, solo quedan los recuerdoas mas lindos de los que alguna vez viviste, pero no se puede vivir de recuerdos todo el tiempo, de ahi me nace la pena, empiezo a cuestionarme a mi mismo, proque hiciste esto, porque no hiciste esto otro, o por el solo hecho de que a lo mejor no me correspondia, que se yo y ahora leo toda esta wuea y son puras wueas las que estoy escribiendo, siento rabia, pena, alegria, mas pena y por sobre todo impotencia, de querer gritar todo lo que siento, a veces lo hago pero no del todo, a lo mejor no ordeno bien las ideas pero siento bien las bases de lo que me sucede, siento pena y mucha mas pena ahora que escribo cuando siempre me han advertido que, tu sabes lo que haces, o que siempre supe el desenlace de todo, si, a lo mejor eso debe ser, predices el final tan claro como el agua porque ya conoces tu suerte, tu vida, pero lo que nunca se te va es el amor por cada una de la personas que te rodean, eso es a lo mejor lo que te mantienen amarrado en la tierra firme y no agarrar un simple cuchillo y empezar a deslizarlo suavemente por tu brazo y esperar a que venga la amiga muerte a buscarte, a esperar ese sueño eterno que a veces es deseado con fervor, o simplemente mejor me quedo aqui a ver como pasa el tiempo y a sentarme a hacer nada simplemente, me desgasto dia a dia siempre dando todo de mi, porque todos saben que siempre doy todo de mi cuando hablo, hago o siento, no lo aparento, no me gusta aparentar, me carga esa wuea, me gusta ser como soy, si tengo que llorar frente a alguien lo hago, si tengo que reir lo hago, si tengo que abrazar o besar por el simple echo de que sienta el amor por cada molecula dentro de mi tambien lo hago, porque me gusta sentir las cosas, darlas a saber, que se yo de alguna otra forma lo hago. No se que mas escribir se me fueron todas las ideas de una, a lo mejor tenga uno de esos tantos sueños raros que he tenido las ultimas noches y me levante para escribirlo, me acuerdo que dije que de una simple conversacion iba a sacar el texto mas lindo que he escrito, pero no, no quiero, me siento desganado, agotado, pero siempre con la sonrisa cubriendo mi rostro, cai sobre la pena nuevamente, ahora que sigo una rutina diaria se me hara mas imposible no tener que pensar en lo que me pasa, en lo que siento, en lo que quiero, en lo que deseo, a lo mejor seria lo ideal hundirme en los mas profundos estudios, pero no quiero tampoco, siento que no voy a lograr nada en esta vida de mierda, a veces me siento pequeño en las cosas que vivo, en otras no, pero en general me siento pequeño, no en el sentido de niño, sino pequeño en que soy tan ingenuo en ciertas cosas, quiero abrazar a alguien en este mismo instante, quiero caer en el hombro de alguien y llorar desconsoladamente solo para recibir unas palabras de aliento o un simple silencio y alguno que otro cariño en mi espalda, pero no hay nadie aqui a mi lado, quiero abrazar y besar a alguien tan apasionadamente como nunca lo he hecho, quiero sentir cada respiracion que se haga en el momento, sentir cada aroma que se penetre en el contexto en el que estemos, quiero reir como nunca lo he hecho en toda mi vida, reir a carcajadas solo por el echo de reir, pero no, ahora no quiero, quiero tomarme una pastilla y dormir y dormir y dormir, me siento debil, me sige doliendo el estomago, no le tomo importancia nunca me pasa nada grave en cuanto a salud, a lo mejor esas son las cosas que tengo que agradecer por lo menos de la vida, ser alguien sano, pero ahora mas que nunca quiero caer gravemente en coma, a lo mejor ahora tengo pena, quien sabe a lo mejor en un mes mas estare riendome de esta weua que escribo, pero la quiero escribir porque es lo unico que me desahoga, la que me dejadormir dormir por un par de horas y nuevamente levantarme en la madrugada al borde de mi cama y ver la luz que penetra la ventana y sentir el frio de la ventana rota que se cuala por el oyo, sentir el silencio que sume esta asquerosa poblacion en la que vivo, y lo unico que me mantiene atado a seguir en mi camino, es el calor de cada recuerdo que atraviesa mi mente para dormirme y volver a despertar en la mañana, para seguir con la rutina diaria.
chao.